Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4075)

Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только тогда Штирлиц понял, что слив не работает.
1


Не сразу пришёл опыт к молодому сапёру...
0

Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
- Микола, ты шо, того, з перепугу???
- То не з перепугу, то від лютой ненависті!
4

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
0

"Свой среди чужих, чужой среди своих" -
Боря Моисеев в женской бане
0

Промочишь ноги - откажет горло;
Промочишь горло - откажут ноги...
0

Прибегает как-то Сара домой и кричит:
- Абрам, меня изнасиловали!!!
На что Абрам спокойно отвечает:
- Сарочка, пойди и съешь лимон...
Сара возмущенно:
-Абрам, дорогой, ты не понял наверное, меня по-настоящему изнасиловали!
- Так пойди и съешь лимон!
- Зачем лимон, Абраша?
- А чтоб морда не была такой радостной!
0

В баре:
-Два бокала пива! Быстро!!!
-Вы забыли добавить Эй ты!!!
0

Темная ночь для ветеранов-любителей кроссвордов
Темная - половина суток между вечером и утром
Только пули свистят по географическим зонам заселенными кустарниками...
Только ветер гудит в алюминиевых проводах, для проведения электрического тока...
Тускло мерцают популярные артисты эстрады...
Темная, смотрите на балкон немножко повыше
Знаю милая, знаю, что находишься в состоянии бодрствования
И у детской кроватки, секретным методом, исключающим утечку информации, ты жидкость, выделяющуюся при отрицательных эмоциях, утираешь.
Как я люблю, глубину твоих ласковых парных органов зрения!
Как я хочу! К ним прижаться сейчас, кожно-мышечными образованьями ротовой полости…
Темная, ну наверно уже догадались,
Разделяет меня и особу, к которой я ничуть не равнодушен.
И широкая черная разновидность ландшафта
Пролегла между личным местоимением множественного числа первого лица
Пролегла между личным местоимением множественного числа первого лица
Пролегла между нами…
0

Американцы сделали суперкомпьютер, который может предсказывать будующее.
Hу решил Буш(Б) проверить комп(К):
(Б) - В каком году начнется 3я мировая?
(К) - В 2057 году.
(Б) - А сколько будет стоить банка кока-колы?
(К) - 65 копеек.
0

Штирлиц, сидя в комнате заметил, что из форточки дуло. Он закрыл форточку, дуло не исчезло...
1

- Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки.
-1

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
0

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
-...от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...
0

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...
0


На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то
мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...
0

- Мойша, вы не видите Абрама, шо то его давно нет?
- Это тот Абрам, шо жил в доме напротив тюрьмы?
- Да.
- Так он сейчас живет напротив своего дома.
0

Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
0

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены - СПИД...
Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
1

Встречаются 2 грузина,один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево.
Встречаются через неделю, один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево
Еше через неделю встречаются:
- Гоги, почему такой расстроенный?
- Младшую дочь замуж видал, мужчина плохой полпался, плечи ВО, ж*па маленькая. Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш?
- Знаю
- Нет больше Гоги...
0

Малыш просит отца:
- Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
- Ты в своём уме?
- В своём, папа, купи настоящий автомат!
- Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник.
- Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...
0

Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит:
- Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка по рации ему передает:
- Слушай, друг, ты бабу на """"шестисотом"""" не видел?
Наш гаишник отвечает:
- Я сейчас у нее права проверяю.
Второй мент передает:
- Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой чл*н и ей давай!
Первый мент в шоке. А второй настаивает:
- Делай, как говорю!
Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:
- Что, опять проверка на алкоголь?
2

Звонок в пейджинговую компанию:
- До меня не доходят сообщения, - жалуется клиент.
- Попробуйте перечитать их еще раз, - советует оператор
0

Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
- Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.
1

Сообщение на пейджер:
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий
0

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
0

Супеpхpабpость: бежать навстpечу поезду и кpичать:
- Задавлю!..
0

Добро победит зло. Поставит на колени... и зверски убъет!
0

- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?
0

Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери нарк говорит:
- Кто?
- Пацан.
- Какой ещё пацан?
- Ну, пацан, за дурью пришёл!
- За какой ещё дурью? Отвали, ментам не продаём.
-2


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)