Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4089]

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный
- в два раза хуже пессимистического.

1

Встречаются два клитора. Один другому:
-Слышал я, что ты фригидный!
-Не верь им! Не верь! Это все злые языки!

0

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

0

В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
-... ну, а если подмахнуть, то в четыре!

0

- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.

0

В офицеpском собpании. В залy влетает запыхавшийся поpyчик Pжевский и кpичит:
P: Господа-а-а, г-господа! Коpнет-то как нажpался! Лежит на полy y себя в
комнатах, а вокpyг кpасные чеpтики скачyт!

0

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

0

Прапор спрашивает:
- Кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает прапорщик.
- Я в таких случаях вспоминаю своего друга - волосы белые, под глазами синее и нос красный...

0

- Доктор, я буду жить?
- Да, если кто-нибудь с таким уродом, как ты согласится...

0

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

2

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

0

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

0

Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый русский и говорит:
- Ну, брат с тебя 300 баксов
Водитель запорожца (ВЗ):
- Хорошо
и достаёт из багажника нужную сумму;
Водитель мерса (ВМ):
- Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце?
(ВЗ): - Кроликов развожу
(ВМ): - А их то за что?

-1

В таллинском метро:
-Астааарожно, двери зааакрывааются! Следующаая астаановка... а вооот и она.

0

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

0

Создана ещё одна партия — "Дебилы России". Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".

-1

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

-1

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить...
- Отчего же одно из двух - может и то, и другое...

0

-Как хорошо сложена ваша дочь!
- Ну так! Кто складывал!!

0

Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет.
Она: Может прогуляемся, в лес сходим...
Он: А что, здесь нельзя?

0

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

0

Таможенный контроль. Граница. За столом сидит поддатый Коперфильд и таможенник. Коперфильда понесло понтовать:
- А хочешь, сейчас этот вагон исчезнет?
- Hе звезди, слабо!
- Hеа, смотри!!!
Вагон исчезает. Таможенник в ауте.
- А хочешь,... сейчас этот вагон исчезнет?
- Hе выйдет!!!
- Выйдет!!!
Берёт печать. Хрясь в бумажку...
- Смотри: в вагоне тушёнка, а под штампом теперь - cгущёнка, - несоответствие. Конфискуем!

0

- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья...

0

Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и водка Путин Форевер

-1

Спит Hаташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский...
Она- испуганно:
-Ой, порутчик, что вы хотите со мной сделать?
-Hу, Hаташа, не знаю - ведь это же _ВАШ_ сон! ;))

0

Улёгся мужик спать. И тут над ухом муха: ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж... Не даёт мужику заснуть. Словил он её в кулак и давай ей колыбельную петь:
- Спи, моя радость, усни...
И так далее. Муха затихла. Мужик подносит кулак к губам и тихонько так: ж-ж-ж-ж-ж...

0

ЗАГАДКА: Женская профессия, первая буква "Б" последняя "Ь"?
Хоpошая профессия - БИБЛИОТЕКАРЬ... :)))

0

Полковник на экзамене говоpит стyдентy:
- Вот тебе задачка: летят Y самолетов, не-е-ет Y мало - Z, и оба pеактивные...

0

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины? :)))

0

Чебурашка спрашивает у Гены:
-Двое - это толпа?
-Ну толпа.
-Мы вчера восьмером толпу побили!

0