Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4092]

Приходит молодой человек (М.Ч) в женское общежитие Института культуры. На вахте бабулька:
-Вы к кому?
М.Ч: Позовите Таню с балетного
Б: Таня сбалетного уехала на гастроли.
М.Ч: А Катя с балетного?
Б: Катю с балетного отчислили из института.
М.Ч: А Оля с балетного?
Б: Оля с балетного уехала к родителям.
М.Ч: Что же мне делать?
Бабулька разводит руками: -" Е**те хор!"
0


Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник.
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее тра**ете?
0

В нашем банке деньги уважают и любят друг друга, а люди ненавидят и презирают. Именно поэтому у нас столько отделений по всей стране. Вместе нам никак…
-1

"В целях улучшения воспитательной pаботы обязать
воспитателей ходить в лучшие сады pайона и все ценное пеpеносить в свой детский сад". (из отчета).
0

Только анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее...
0

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. Заказ по тел...
0

Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
0

Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька!
0

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На я*цах.....
1

Анекдот про Путина.
Учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать, когда выростет.
- Вот ты, Петенька, - кем хочешь стать?
- Я, Марья Ивановна, хочу стать строителем. Буду дома для людей строить.
- Молодец, Петенька, а ты, Машенька, - кем хочешь стать?
- Я, Марья Ивановна, хочу стать детским доктором. Буду деток маленьких лечить.
- Умничка, Машенька, а ты, Вовочка, - кем хочешь стать, когда выростешь?
- А я, Марья Ивановна, хочу стать президентом.
... И стал Вовочка... ПРЕЗИДЕНТОМ.
0

Разговариваю два кума:
-куме а ви знаєте чого у вас дітей нема, га ???
- чому куме ???
- а тому що ви гандон куме.
1

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
0

У одной женщины была серьйозная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи.
Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:
- Что, сильно воняет?
- НЭТ! ГЛАЗА РЭЖИТ!
7

Реформа календаря не сокращает срок беременности
0

- Барыня дома?
- Дома-с, но не принимает... Их супруг приехал!
- Значит, меня в отставку?!
- Нет-с, в запас...
0


Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже:
-Ми-ко-лаааа!
-Га.
-Нехай діти та всі інші вийдуть.
Воля вмираючої - закон. Всі встали та вийшли.
-Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а трохи нижче.
Воля вмираючої - закон. Тим більше, що Галя довго хворіла, а він утримувався. Зробив своє діло, втомився та й заснув. Прокидається, мац-мац - Галі немає. Коли чує на кухні шкварчить яєшня. Виходить та дивується. Галя підперезана хусткою, трохи шкутильгає, жарить яєшню та щось тихенько приспівує. Далі їй все краще та краще.
На другий день збирається рідня. Танці, співи. Галя скаче, як молода. ДИВО!!! А Микола сидить сумний. Галя підбігає до нього та підбоченясь:
-Микола! Ти чого сумний? Скоро гості розійдутся - ще трохи попробуємо.
-Я ото думаю, що так і БАТЬКА МОЖНА БУЛО Б ВРЯТУВАТИ.
0

- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.
0

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
0

В одном из биологических НИИ идет конференция, посвященная теме: что первично: желание плоти или инстинкт голода. Представители одной из лабораторий рассказывают о проведенном ими эксперименте:
- Мы взяли половозрелового кобеля среднеевропейской овчарки, посадили его в виварий и две недели не давали еды. Затем привели к нему течную суку и одновременно бросили кусок мяса. Кобель понюхал суку и пошел есть мясо. Спустя некоторое время мы повторили эксперимент и бросили ему кость. Он понюхал суку пошел грузть кость. Затем мы снова повторили эксперимент и бросили ему кусок хлеба. Кобель повторил свои действия и отправился кушать. На основании этих данных мы делаем вывод, что голод.....
Тут в зале поднимается рука:
-Извините. У меня вопрос к докладчику. А суку поменять кто-нибудь пробовал?
0

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
0

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
0

В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
0

Негр ловит тачку:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат.
- 100$, брат.
- Садись, брат.
0

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...
0

Гость:
- Простите, но ваша собака всё время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из её тарелки.
0

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.
0

- Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
1

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
0

Молодой человек поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
2

Врач молоденькой практикантке:
- Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, 22 гpадуса... ;)
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)