Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4094)

Инстpуктоp в гоpах говоpит туpистам:
- Это очень опасный склон, но если вы всётаки соpвётесь, то на забудьте посмотpеть напpаво - pедкой кpасоты вид откpывается...
0

Реклама от Google

Заходит Петька вечером к Василию Ивановичу а тот утюжит красную рубаху.
Зачем,-спрашивает Петька,-Василий Иванович красную рубаху готовиш.
А затем, чтобы если меня ранят лютые белогвардейцы не увидели мою алую кровь - отвечает Василий Иванович.
Утром пошли чапаевцы в атаку: Василий Иванович в красной рубахе, а Петька - в желтых штанах.
Вот ток-то, ребята.
0

- Василий Иваныч! Филлип Морис привезли!
- Расстрелять обоих!
0

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Hеужели вы не запомнили его номер?
- Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
0

Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.
0

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
0

Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:
-"Билл, чем это от тебя так воняет?"
-О, Джо!Это длинная история....
-Расскажи, Билл....
-Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и застала меня в прерии ночь. Я залез на дерево, а лошадь привязал под деревом. Ночью меня разбудило ржанье моей любимой лошади... Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп рыси... Так моя лошадь спасла мне жизнь... Потом она сдохла... в знак благодарности я отрезал ей копыта и всегда вожу их с собой....
- Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?
- Нет, Джо! Это воняют мои носки...
0

Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты
0

- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет!!!
0

- Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
0

- Василий Иваныч,к нам в часть Голубой Х%р приехал!"
- Петька,запомни раз и навсегда:фамилия Блюхер на русский не переродится
0

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
0

Тампакс.Доставка.Установка
0

На бракоразводном процессе:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
0

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
0

Реклама от Google

после автокатострофы мужчина очнулся:
-.....Неужели я уже в раю
-Нет, я здесь дорогой
0

Разговаривают два иностранца. Один говорит другому:
- Слушай, у украинцев психология какая-то странная. Они думают одно, говорят другое, делают третье.
- Да что там психология, у них и физиология другая.
- Да, ну?!
- Стою как-то, слышу разговор:"Одень шапку, на хер, а то уши отморозишь"
1

В военной части второй месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
- Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
- С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
- А вот я так - каждый день.
0

В одной семье родился мальчик.
Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и все гости берут его на руки и радуются.
Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
Сердитый дет изрек: Министром обороны будет, смотрите вот - весь в дерьме, а как держится.
0

- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
0

Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий и садится рядом с Вовочкой.
Учительница и детишки очень переживают...
Учительница говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- Ну и жоп@!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, то не подсказывай!
0

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
0

Звонок в санэпидемстанцию:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- Hннет, Ггггг...
- Герцена?
- Hннет, Ггггг...
- Hу, как сможете выговорить, перезвоните!
Через пять минут:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- Hннет, Ггггг...
- Герцена?
- Hннет, Ггггг...
- Перезвоните, когда выговорите!
Еще через пять минут:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- ДДДААА!!! Я ее тттуддда ппперетттащил!!!
0

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
1

После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов.
- О, да... Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает...
0

Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
- У вас тоже инвентаризация?
0

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство...
0

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
0

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал
0

Капитан корабл& отдает команду:
-Поднять паруса!
Ему помошник говорит:
-Капитан, у нас судно на электродвигателях.
Капитан:
-Поднять электродвигатели!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)