Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4095)

- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
1

Реклама от Google

Раз Царица и Султан, две недели пили не просыхали. В конце пьянства Царица и говорит:
- Поеду я, Султан, домой.
А он ей в ответ:
- Давай на посошок и всё.
Ну та согласилась выпили, просыпается у себя дома ничего не помнит, помнит только посошок пить хотели. Через девять месяцев рождается у неё дитя. Та берёт словарь в руки и ишет на посошок. Находит На посашок - палка в дорогу!
0

Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две проститутки в доме.
0

Привез как-то отец своего глупого сына на море. Пришли на пляж, отец говорит сыну:
- Дивись, синку, то море!
- Де-е-е-е?
Отец указывет рукой на воду:
- Ну, он перед тобою.
- Де-е-е-е?
Отец не выдерживает, сгребает пацана, тащит его к морю, берет за волосы и несколько раз окунает его под воду, приговаривая злобным голосом:
- Це море, море, море!!!
Потом отпускает. Пацан выныривает, захлебываясь, задыхаясь спрашывает отца:
- Та-та-тату, що то було?
Отец отвечает таким ласковым голосом:
- Море, синку!
- Де-е-е-е?
0

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят в суд.
Возвращается первый: "ПЯТЬ ЛЕТ!"
Возвращается второй: "ДЕСЯТЬ ЛЕТ!"
Возвращается третий: "ВЫШКА! ... Наверное, вас охранять буду!"
0

ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР:
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
Купи чаю к чаю.
Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.
Почему так получается, что у нас ничего не получается?
0

- Ну как? - спрашивает жениха сват.
- Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок...
0

Безперебойный стук в дверь...
- Кто там?
- Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили!
0

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
- Василий Иванович, ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...
0

Если Вы постригли ногти, не спешите их выбрасывать, а вдруг новые не вырастут!
0

Рассказывает дед онуку о войне. Это, говорит, были страшные времена. Однажды нас послали в разведку. Мы напоролись на засаду и весь наш отряд немцы взяли в плен. Поставили нас к стенке и говорят: Или вы опускаете штаны и оборачиваетесь задом, или мы вас расстреляем!
И представляеш, онучек, все мои друзья опустили штаны и обернулись задом.
- А ты, дедушка?
- А меня, онучек, РАССТРЕЛЯЛИ!!!
0

Рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают...
0

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшиына с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!
0

Люди, жрите г*вно!!! Миллиарды мух не могут ошибаться!
1

Спpашивают человека:
- Что бы ты сделал, если бы нашел миллион ?
- Долги бы отдал
- Hу а остальные ?
- А остальные подождут.
0

Реклама от Google

Подpядились Петька и В.И. покpасить 5-этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу.
Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил.
Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили.
Пятый этаж: Покpасили с кpыши.
Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
- Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
- Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Кpасят дальше.Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и упадешь!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по лбу как тpеснут!
2

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.
0

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.
0

Выбирайте: либо Вас загонят кнутами туда где есть пряники, либо заманят пряниками туда, где отстегают кнутами...
1

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!
0

В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."
1

Разговор двух начальников отделов кадров.
-Слушай, а вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?
0

Молодой человек - девушке:
- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!
1

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
0

Директору фирмы захотелось потрахаться. Вызывает он к себе секретаршу и говорит: - М-м-м... Подготовьте мне, пожалуйста, отчет... А она ему: - Подготовить отчет невозможно ввиду месячных перегрузок, но реально оформить его задним числом или в устной форме!
0

Молодой ученый спрашивает у старого:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сука олицетворяет Академию наук.
0

Муж пpиходит домой поздно вечеpом.
Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
- Опять банкет ?
- Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
- Hо почему на тебе женские тpусы?
Пауза.
- Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.
0

Стоит ёжик над пропастью и кричит:
- Мишка! Мишка! Мишка-а-а-а...
Сзади подходит лошадь и спрашивает:
- Ты чего так орёшь?
- Отвали, лошадь, не мешай.
Лошадь отошла, Потом разбежаласьи хотела ударить ёжика, но ёжик отошёл и лошадь полетела вниз. Ёжик склонился к пропасти и закричал:
- Лошадка! Мишка! Лошадка-а-а-а ! Мишка-а-а-а!
0

Вы знаете анекдот про молдавского волка, который попал в капкан, откусил себе три лапы, но так и не выбрался?
0

-Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
-Зачем, зачем, на обратную дорогу!
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)