Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4099)

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.
0

Реклама от Google

Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него
0

В хозяйстве:
1) Если у вас затупилась бритва – не спешите её выбрасывать, ею ещё можно побрить собаку.
2) Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.
3) Если у ваших очков отломилась дужка - вы можете легко исправить ситуацию, сломав вторую и сделав тем самым из них пенсне.
4) Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной смолой и высушить в духовке.
5) От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.
0

Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания…. И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!»…
0

Вчеpа у нас были газовики, потом сантехники, а потом пpишла теща и окончательно испоpтила атмосфеpу.
0

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
1

Петька говорит Чапаеву:
- Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.
- А ты не чеши его, дурак!
0

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке!Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickupнуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
0

З@дница обратилась с жалобой в ОНН:
1. Разделена на две половины.
2. К ее голосу никто не прислушивается.
3. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
1

Приходит мужик к фотографу и говорит:
- Сфотографируйте меня героем.
- А это как?
- А вы поставьте на стол бутылку водки - а я отвернусь...
0

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший
специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Маг-профессионал Белл Горячка
-1

- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?
1

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
- С чего так? На что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
0

Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.
0

Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
0

Реклама от Google

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла.
0

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!
0

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!
0

Учительница в школе:
- Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой
длинный нос!
Дети хором:
- Березовский!
-3

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер всё время сообщает: «Yоuvе gоt mаil»…
0

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
0

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
0

Вовочка тра**ет жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
- Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка: - Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
- Докажи!?
- Она равна ""эм"" на ""же"" - вот оно... и потянуло.
0

Кролик как-то спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего дружка - Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она СПИДом его заразила!
0

Подмосковье, вечер перед Рождеством, пустое шоссе. Едет 600 мерин, тут из кустов выходит сотрудник ДПС, останавливает мерина.
- Здраствуйте, мл. сержант Приходько, разрешите покалядовать????
0

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...
- Сынок, да ведь зима на улице!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф?
0

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...
0

Принимают на работу секретаршу:
- Сколько знаков в минуту вы можете печатать?
- Примерно 100
- А 150?
- Могу
- А 200 сможете?
- Могу, но, знаете, такая фигня получается!
0

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть 3 коровы...
0

Завёлся как-то в лесу маленький, зелёненький и стал всех любить... Зверей всё это запарило и пошли они к самому главному и мощному животному леса, медведю, и нажаловались ему на того маленького зелёненького. Позвал тогда медведь его к себе и говорит:
- Сначала я тебя ударю своими мощными лапами! Страшно?
Маленький зелёненький(М/з):
- Ой, страшно.
Медведь(М):
- А потом укушу! Страшно?
(М/З):
- Ой, страшно-страшно.
(М):
- А потом затопчу! Страшно?
(М/з):
- Ой страшно, страшно. В первый раз такого страшного любить буду...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)