Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 42)

- А я в постели ? как спирт!
- Что, такой же крепкий?
- Нет, быстро выдыхаюсь...

0

Реклама от Google

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

0

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

1

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

0

- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

0

Идет мужик по улице,несет в руке топор.Вдруг это замечает мент, и бегом за мужиком с криком:
-Стой! Где взял топор?
Мужик удирать.
Мент за ним.
-Стой!Где взял?
Мужик забегает за угол.Мент за ним. Мужик с размаха БАХ мента топором!
Стоит, кровь с топора вытирает.
-Где взял, где взял. КУПИЛ!
:-)

0

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

0

В целях экономии, батальные сцены нашего варианта «Властелина колец» будут сниматься после матча «Спартак» - ЦСКА. Надо только придумать объяснение, почему в кадре гоблины дерутся с гоблинами.

0

Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!

0

Сибирские староверы отказались от всех благ цивилизации, у них даже компьютер – 486-й…

0

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

0

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

0

Залетает пчела в аптеку.
-У вазззз маззззь
еззззь?
-Есть.
-Заебизззззь!!!

0

Он был настоящим неудачником.
Во всём.
И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил на службу Секс по телефону, ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

0

Поймал волк Красную Шапочку и говорит ей:
-Ну что, Красная, у нас с тобой два пути развития событий:
Либо поглащение либо слияние!

0

Реклама от Google

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.

0

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
0

...Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили.
Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал он.
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш, - ответила она, - маму мою разбудишь. Я на диване сплю в детской..

1

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе

0

вопрос: Что такое Собака Баскервилей?
ответ: Это Муму, которой удалось выплыть

0

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

0

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

0

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
- Скотина! Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

1

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес".
Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".

0

Анекдот про блондинок:
Конкурс Блондинок,собрались лучшие из лучших.
А теперь докажем что никакие мы не дуры.
Вызывают на сцену одну блондинку,и задают её вопрос 2+2
Она ответ 5
Зал орёт дайте ей шанс
7*7?
42-ответ
Зал орёт дайте ей шанс
5*5?
25!
Дайте ей шанс,дайте ей шанс!

0

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий!

1

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

0

- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

0

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

0

В кафе клиент говорит официанту:
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На еб@ло его себе вылей!!!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)