Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4101)

Западная Украина. Село. Внучек к деду пристает:
- Дiду, а правду люди кажуть, що вы гранату у скринi ховаетэ?
Дед, лениво:
- Та брехня то, брехня.
- А правду кажуть, що вы у клунi кулемет ховаетэ?
- Брехня це, брехня.
- А правду кажуть, що в лiсi у вас танк?
Дед, задумавшись:
- От чого нэма, того нэма!
3

Реклама от Google

Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.
0

Останавливают гаишники нового русского.
-Оружие, наркотики есть?
-Нет.
Обыскивают машину и багажнике находят автомат Калашникова.
-А это что?!
-Это калькулятор!
-???
-Для окончательных расчётов
1

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.
0

Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами.
В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
-Так и есть, яйца забыла купить
1

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, но только с аджикой.
0

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
0

-Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
0

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
0

Он хамил мне так, будто у него в кармане лежала запасная челюсть
1

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?..
0

Она была от счастья на седьмом месяце
1

Скунсу не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.
0

Учатся прыгать с парашютом.
Петька:
- Василий Иванович, а если этот ... парашют не раскроется?
Василий Иванович уверенно:
- ПРИНЕСЕШЬ МНЕ - ЗАМЕНЮ.
1

Иван Сусанин ситс ин зе болото.
Энд эраунд хим ситс польская сволочь.
- Вэравы? - аскит польская сволочь.
- Донт кноу! - ансверит Иван Сусанин.
0

Реклама от Google

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с горилой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
0

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-...Да.
-А за 100 рублей?
-За кого ты меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
0

У палача Юбилей - 10000-ый клиент.
Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому:
- Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся - я тебе всё акуратно сделаю... И топором как жахнет...
Осуждённый:
- Ну, чего там?
- Да всё уже...
- А почему я ничего не чувствую?!
- А ты кивни...
0

Один фермер (с удивленными глазами) - другому:
- Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле - а оно такое страшное!
- А че в нем страшного то?
- Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули
0

Правда от бухгалтера
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
2

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать?
Тот ему в ответ:
- Дорогуша, так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать.
Отрезали ногу, мужик в ауте.
Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем;
- Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!!!!!!
- Батенька, у вас и тут гангрена!!!!! Ножку придется урезать слегка.
Приходит мужик в третий раз, вернее приезжает на коляске:
- Доктор, что за напасть, у меня уже и между ног синеет!!!!
Доктор внимательно пригладелся:
- Хм, больной, так ведь у вас джинсы линяют!!!!!!!
1

Молодой пират прибегает к Джону Сильверу:
- Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то...
- Это? А, это голубая метка.
- Голубая метка? Не слышал... Про черную метку слышал - это когда убить собираются... А голубая что значит?
- Да тоже ничего хорошего, парень...
0

Вакансия
Персонал - Разное
Регион: Украина, Киев
Образование: Специалист, магистр
График работы: Полный день
Комментарии:
Крупному международному холдингу в связи с расширением производства в сфере переработки с/х продукции требуются на постоянной основе работники по специальности:
1. Ручная сортировка продукции на плодоовощной базе консервного завода. З/п от $1500.
2. Цех утилизации отходов мясокомбината. З/п от $2000.
3. Ручная уборка птичника, свинарника и коровника. З/п от $2500.
Возможны заграничные командировки.
Требования:
1. Возраст 25-50.
2. Образование высшее.
3. Один из европейских языков - свободно.
При наличии второго В/О, научной степени или публикаций, знании двух и более языков - надбавка к зарплате 25%.
Контактное лицо: Владимир Вильямс
Телефон:
Рабочий: 4346451
E-mail: kwilliams@mail.ru
0

-Это правда, что все женщины живут дольше мужчин?
-Не все, а только вдовы.
0

Мужской тост:
Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!
1

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
1

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки...
1

Селянка проснулась утром на рассвете и все по хозяйству носится... Часов в одиннадцать остановилась отдышаться и начала перечислять:
-Так: корову подоила, поросят покормила, гусей на пруд выпустила, воды нанесла, огород прополола, еды наготовила, в хате убрала... Батюшки! У меня ж еще мужик не тр@х@н!!!!!!!
1

На три вещи можно смотреть бесконечно
на то как :
1) Горит огонь
2) Бежит Вода
3) Работают люди
Идеальный вариант для наблюдения ПОЖАР
0

Восемь Вакхабитов - это один Вакхабайт!
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)