Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4103)

Перепуганный солдат подбегает к командиру:
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
- А ты кто?
- Рядовой Табуретка.
-1

Реклама от Google

Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один - другому:
- Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...
0

В доме фальшивомонетчика. Муж - жене, довольно потирая руки:
- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
0

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
-1

Последние слова Деда Мороза:
"Все, дети, подарки кончились..."
0

Адвокат на суде:
- Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персональный компьютер.
0

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
0

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
0

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться
0

Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе:
-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
- Герр-рой срр-раный - один спать боится!
0

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
0

Парень ругается с девушкой, тема "Ревность":
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
0

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
0

Объявление:
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
0

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!
0

Реклама от Google

Девушка ругается со своим женихом:
- Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
Жених:
- А где коробочка?
0

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джон, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джон? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Достаточно, Джон, я понял
0

- Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...
- Да, парню явно не повезло.
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
-1

- Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то гадостью!!!
- А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!
0

Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.
0

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки - снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове - беспорядок... Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь:
- Мы е.али медведя...
А детишки под музыку:
- Б.я будем, будем б.я!
0

Вопрос: Как отладить ОС?
Ответ: Заходите в дос, набираете "format c:", а затем нажимаете "y". по другому они не понимают.
0

Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, харашо!
0

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!
0

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло? Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...
0

Два голубых ссорятся в баре.
- Иди ты к черту! - кричит один.
- Чтоб ты сдох! - отвечает другой.
- Иди ты в задницу! - снова кричит первый.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает второй.
0

Приходит маленький Изя домой из школы а в дневнике красными чернилами написано: Изя плохо пахнет, Изю надо помыть. На следующий день Изин учитель читает под своей записью уже другую от Изиных родителей: Изю не надо нюхать, Изю надо учить.
0

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели.
0

Англия. XVI век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!"
0

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)