Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4105)

Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубл&єш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату”. Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір зявляється він – пяний у дошку. “Ти де був, мерзотнику!” - кричить Кучма. – “Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати...”
0

Реклама от Google

Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
0

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
0

Москва, начало века...
Из кабака вываливается барин (пьян в хлам).
- Извозчик, на Музнецкий Кост
- На Музнецкий Кост - корок сопеек!
- Корок сопеек !!! Да я за корок сопеек на Музнецкий Кост на жопственной сопе доеду!
0

- Погода что-то сегодня не очень...
- Это из-за Гольфстрима.
- Еврей?!
- Нет. Течение.
- Массонское?!
- Океаническое.
- Из Израиля?!
- Нет. Из Америки.
- А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
- Там сейчас ночь.
- А откуда это вы всё знаете? Еврей?!
0

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
0

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
-1

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
0

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
0

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
0

- Алло, Петя??? это Вася, тут столько девок, приходи и не забудь прихватить еду и выпивку!!!
- Алло, Серега??? это Вася, тут столько еды и выпивки, приходи и не забудь девок взять!
0

- А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда им придется делать прически и красить губы.
0

В России всегда были две беды. Дураки и дороги. И причем сумма их всегда была постоянной, чтобы ни случалось. Чуть получше дороги, чуть побольше дураков. Меньше дураков - похуже дороги. И все было вроде бы нормально, дороги вроде не ахти, но проехать можно, и дураков вроде хватает, но жить можно. И тут какой-то гад взял, да и отремонтировал в Москве все дороги
0

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
0

Аварийное выключение компьютера:
- выдернуть шнур!!!
- выдавить стекло!!!
0

Реклама от Google

В МГСУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."
0

Декан на распределении:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
1

- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...
0

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
0

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
1

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
0

В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore?" будет заменено на "Hафиг, Hефиг или Пофиг?"
0

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!
0

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!..."
0

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...!
0

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
0

Сидит голубой в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только бабах!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Вобщем, березу вырвало, ручеек стал мутным,
а неба вообще не видно - один дым. Голубой очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
- Получай! К*кашка!!!
0

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги.
Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл.
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...
0

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой:
хорошему - плохой,
доброму - злой,
толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
0

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: - ОК.
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149380 анекдот(ов)