Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4105)

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист
0

Реклама от Google

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.
0

Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их...
0

Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: Когда ты тварь решила, что моя задница - это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои я*ца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
0

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
0

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
0

Разговаривают два мужика:
- Может пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты...
- Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин - и при этом не играешь в карты?
- Увы, я тоже не идеал....
0

Парень спрашивает у девушки:
- А почему все девственницы носят черные юбки?
А она ему отвечает:
- Чтобы плёнку не засветить
0

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на
Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст -
ниже!
0

Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису тр*хну. Поймал, тр*хнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и тр*хнул, а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, тр*хнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться на достигнутом, а тр*хать это странное создание, пока красна девица не получится. А получится ли. Бог его знает.
0

Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубл&єш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату”. Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір зявляється він – пяний у дошку. “Ти де був, мерзотнику!” - кричить Кучма. – “Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати...”
0

Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
0

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
0

Москва, начало века...
Из кабака вываливается барин (пьян в хлам).
- Извозчик, на Музнецкий Кост
- На Музнецкий Кост - корок сопеек!
- Корок сопеек !!! Да я за корок сопеек на Музнецкий Кост на жопственной сопе доеду!
0

- Погода что-то сегодня не очень...
- Это из-за Гольфстрима.
- Еврей?!
- Нет. Течение.
- Массонское?!
- Океаническое.
- Из Израиля?!
- Нет. Из Америки.
- А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
- Там сейчас ночь.
- А откуда это вы всё знаете? Еврей?!
0

Реклама от Google

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
0

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
-1

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
0

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
0

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
0

- Алло, Петя??? это Вася, тут столько девок, приходи и не забудь прихватить еду и выпивку!!!
- Алло, Серега??? это Вася, тут столько еды и выпивки, приходи и не забудь девок взять!
0

- А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда им придется делать прически и красить губы.
0

В России всегда были две беды. Дураки и дороги. И причем сумма их всегда была постоянной, чтобы ни случалось. Чуть получше дороги, чуть побольше дураков. Меньше дураков - похуже дороги. И все было вроде бы нормально, дороги вроде не ахти, но проехать можно, и дураков вроде хватает, но жить можно. И тут какой-то гад взял, да и отремонтировал в Москве все дороги
0

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
0

Аварийное выключение компьютера:
- выдернуть шнур!!!
- выдавить стекло!!!
0

В МГСУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."
0

Декан на распределении:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
1

- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...
0

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
1

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)