Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 412)

Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с
пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
0


Встречаются двое:
Первый: "Ты где был?"
Второй: "Да всю ночь с другом в шахматы играли."
Первый: "Ну и кто кого?"
Второй: "Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли..."
0

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
0

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!!!
0

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!
0

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое скотомудилище?
0

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
0

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
-1

Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... ((
-1

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!
0

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
0

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил!
0

У Брежнева было увлечение охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
0

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
0

Один из пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
— Уазик отъезжает, догонять?
0


Задачи по физике бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.
0

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
0

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги...
0

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...
0

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
0

Следуй за своей мечтой - иди спать.
0

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, еще не является гарантией, что ему подарят собаку.
0

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.
0

На работе активную деятельность каждый имитирует по своему...
0

— Тебе какая водка больше нравится?
— 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.
0

Утонченная француженка вышла замуж за техасца.
Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить.
Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
0

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
0

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с огромной дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты как думаешь?
0

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.
0

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)