Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 412)

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...
0

Реклама от Google

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
0

Следуй за своей мечтой - иди спать.
0

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, еще не является гарантией, что ему подарят собаку.
0

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.
0

На работе активную деятельность каждый имитирует по своему...
0

— Тебе какая водка больше нравится?
— 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.
0

Утонченная француженка вышла замуж за техасца.
Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить.
Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
0

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
0

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с огромной дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты как думаешь?
0

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.
0

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!
0

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
0

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?
0

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
0

Реклама от Google

курильщики предупреждают - минздрав допи%дится
0

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
0

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
0

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
0

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
1

- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!
0

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
0

- Слышал, Россия начала установку колючей проволоки на границе с Украиной?
- Это же недружественный акт!
- Наоборот, ведь колючую проволоку обещают покупать в Украине.
0

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
0

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
0

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
0

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".
0

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
0

Национальное движение продолжало отправлять делегации в Москву с требованием решения национального вопроса крымских татар и организованного возвращения народа на Родину. «Делегацию представителей народа из Самаркандской области принимает Генеральный секретарь ЦК КПСС Л. Брежнев, который, выслушав их, говорит:
— Вы долго и настойчиво добиваетесь возвращения на Родину. Я дам указание вернуть вас в организованном порядке. Можете передать своим соотечественникам, пусть продают свои дома и готовятся к переезду.
Делегаты радуются: «Слава Аллаху. Наконец-то наш вопрос решился».
Вернувшись в Самарканд, сообщают об этом народу. Многие продают дома и имущество и в назначенный день собираются на железнодорожном вокзале.
Вскоре по репродуктору звучит объявление: «Татары, ранее проживавшие в Крыму, вас на третьем пути ожидает поезд Самарканд-Магадан»
1

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)