Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4116)

Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел.
Путин:
- Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
- Но, - отвечает премьер-министр - ведь когда я был в РФ, меня представили вашему министру юстиции.
0

Реклама от Google

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
1

Стандартная ситуация: в мерседес на перекрестке влетает запорожец...из него выходит мужик с битой и начинает дубасить мерс.. Ну короче побил все..стекла, двери..А те братки что сидят в мерсе даже не успели выйти. А мужик себе сел и спокойно уехал. И вот один говорит "Представь себе братан чтоб было если б мы в него врезались..!!"
0

ГАИшник просыпается утром - голова с бодуна болит, жена не дала, на службу опоздал. Командир поставил на дорогу, где машина раз в год проезжает. Стоит пыль глотает. Вдруг видит жигуль приблежается. Радостный, веселый тормозит его:
- Сержант Петренко, проверка документов
Водила досает все документы, огнетушитель, аптечку и т.д.
Сержант видит - докопатся не к чему и говорит:
- А где у вас песок?
- Какой песок? - недоумевает водила
- А вот представьте себе ситуацию: загорается машина, огнетушитель не срабатывает, так вы огонь песочком, песочком и затушите. Так что с вас штраф.
Водила рассчитался, берет ведро с багажника и пшел от машины. ГАИшник его откликает, тот поворачивается и говорит:
- Сейчас дальше поеду, там следующий ГАИшник стоит, тоже за песок пристанет.
- Можешь ехать спокойно: с песком сегодня я один стою.
0

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.
0

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол! Это облажание!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!
0

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
0

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить
0

- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
0

Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение...
Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)
0

Заходит заика в хлебный магазин и говорит продавцу:
-Д-д-д-айте м-м-м-не бу-бу-бу-лку
х-х-х-хрен с ним давайте две.
-1

...Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
0

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за з@дницу ущипнул.
0

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного.
0

Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела?
- Плохо, жена ногу сломала.
- И что же?
- Пришлось пристрелить...
0

Реклама от Google

- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане…
- Зачем? Я привёз
0

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!
0

- Привет, Натс.
- Привет, Децл. А где мозг?
0

Маривана на уроке:
- Придумайте дети предложение слово в котором будет окончиватся на "ца".
Мшеньна тянет руку:
- В огороде бегает курица.
Мриванна:
- Молодец Машенька "5"
Мишенька тянет руку:
- У меня дома орден отца.
Мариванна:
- Молодец Мишенька "5"
ВОВОЧКА тянет руку:
- Вот на дерево лезет корова.
Мариванна:
-Где же здесь "ца"???
ВОВОЧКА:
- Щяс она как шлепнетца!!!
0

Один новый русский у другого просит денег в долг, а тот спрашивает: - Какие гарантии шо ты мне отдаш? - Слово честного человека достаточно? - Конечно братан, приводи вечером этого честного человека и мы все порешаем.
0

Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают...
Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый - любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...
0

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.
1

Муж с работы звонит жене:
- Ну че? Как дела? Как эти... ну, как их там... дети?
0

Hадпись на боку автобуса :
"ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!"
и немного ниже :
"МВД России 200 лет!"
0

Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!
0

- В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
0

Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет... Вдруг видит - на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит:
- Девочка, а что ты делаешь?..
Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы:
- ССОК-К ПЬЮ...
0

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
0

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
Что за ерунда?, - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...
0

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150635 анекдот(ов)