Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4119)

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.
0

Реклама от Google

Приехал новый русский в церковь. Положил в урну для подаяний 100 долларов, вышел, сел в свой мерс. А только отъехал - ему в бок врезается со всей дури КАМАЗ... Мерс переворачивается, перелетает метров 10 в воздухе, нового русского перекидывает и выбрасывает через лобовое стекло наружу. НР лежит еле живой, истекая кровью, и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW, из него выходит другой новый русский и идет к урне со своими 100 долларами.
Тут первый как заорет, собрав последние силы:
- Стой, браток!!! Она... не работает!
0

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
0

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать м#нет.
0

ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Пропала собака - емейл не дошел...
0

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
0

Хаккер Вовочка, любит О.С. Win. 98, а Хаккер Петечка тоже любит О.С. Win. 98! Зато Win. 98 - ненавидит их обоих!!!
0

Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.
0

Раннее утро. В высокогорный аул приехал автобус с туристами. Девушка-гид объясняет: прямо перед Вами развалины древнего храма, построенного в XIV веке...
Вдруг из расположенного неподалеку сарая раздается дикий, протяжный вопль.
Экскурсовод:
- Не обращайте внимания, посмотрите лучше направо здесь...
В этот момент вопль переростает в душераздирающий рев, и из сарая, выламывая дверь, прямо на туристов вылетает осел с безумными глазами, изо рта летит пена, хвост задран. Пронесясь мимо испуганных туристов, которые прижались к стене храма, осел скрывается за горой.
Все в шоке. В этот момент из сарая выходит армянин: невысокого роста, щупленький и, потягиваясь от удовольствия, обращается к туристам:
- Ну што, страшний звэр ишак, да? Э, слюшай, а ми ево любим!!!!!
0

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
- Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
- Ну и как, вылечился?
- Понимаешь, захожу я в поликлиннику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
- Помогло?
- Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
0

Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего....
0

Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
- не печатайте
0

Летит боинг747. В салоне два наркомана: один идет в туалет с косяком, а второй - в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
- Мужики, давайте я вам 5 косых баксов, а вы - мертвую петлю исполните!
Пилоты ему:
- Вообще мозгов нету! Это ведь боинг, пассажиры ведь передохнут!
Наркоман:
- Я со всеми договорился, всем дал по двести баксов, все согласны.
Ну, пилотам что, деньги не нужны? Летит боинг, тут ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ - и дальше. Этот наркоман заходит в салон. Там все сидят, как будто всех одновременно веслом по одному месту ударили. Тут выходит из туалета второй наркоман и второму:
- Хороший у тебя план: сам себе за шиворот нагадить ухитрился!
-2

Звонит программист на радио:
- Поставьте мне песню про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню такой песни... Напойте текст!
Программист:
- Соm.bаt, батяня, батяня, соm.bаt...
0

Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!
0

Реклама от Google

Попал квейкер в АД. Замочил всех чертей и т.д. повсем девяти кругам. Попадает в чистилище, выходят ему на встречу ангелы с распростертыми обьятиями. Квакер (удобнее перехватывая трезубец):
- А вот и десятый уровень!!
0

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
0

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора." Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело."
0

Маленький сынишка захотел ночью в туалет, возвращаясь, случайно заглянул в комнату родителей, и увидев барахтающихся вовсю родителей, воскликнул:
О Господи, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
0

Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит:
- Ребята, дайте и мне задвинуться.
- Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться!
- Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена!
0

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у-гу.
Корова:
- Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.
0

Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
-Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...
0

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" and they will fuck off....
0

Ситуация: Боинг 747 ждет взлета. Все пассажиры уже в салоне, все готово, но нет пилотов. Тут вваливаются два тела в больших черных очках, как у кота Базилио, один - с тросточкой, которой он все время стучит, а второй - с собачкой-поводырем. Проходят они в кабину, садятся, тело с тросточкой ею же повключало все приборы, самолет начинает ехать, разгоняется... А впереди стоит такая огромная бетонная китайская стена. И вот до нее остается 500 метров, 400, 300, 200, 100... Все пассажиры: ААААААААА... Самолет взлетает. Летят, через некоторое время один пилот другому: Вот они в следующий раз не закричат, так мы таки врежемся!
0

Аэропорт «Борисполь». Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает премьер, подает королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин премьер, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема.
- Это ничего! Вот у Мишеля Камдесю (в те времена – председатель МВФ) вообще геморрой!
0

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.
-2

Новая компьютерная программа «Виагра» легко превратит Вашу гибкую дискету в жесткий диск!
0

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
0

HИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный
0

Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
- Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
- Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
- Не знаю.
- Вот видите, вы в г*вне не разбираетесь... Куда вы в музыку лезете????
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149422 анекдот(ов)