Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4121)

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....
0

Реклама от Google

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...
0

Лежит в постели влюблённая парочка.
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?
4

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 190.
- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 160.
- Овощи, овощи, овощи. Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 70.
- Воздух, воздух, воздух.
0

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
0

- Василь Ваныч! А как правильно: сратостат или статосрат?
- Дирижомпель, Петька, дирижомпель...
1

Поручик Ржевский, читает дневник Пьера:
Сегодня впервые поцеловал Натали в губки, да так, что сжав ноги в экстазе, она сломала моё пенсне.
6

-Алло!Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить?
-Это я приказал, Петька, все нормально.
-Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!
-1

Перевожу бред сивой кобылы на 15 языков без потери орфографии.
0

Еще Пушкин А.С. говорил: "Когда кот ходит налево, он рассказывает сказки"
0

Собрались звери на пикник, пришли на берег озера, разложились, всё приготовили и вдруг обнаружилось, что они водку забыли. Какой же пикник без водки!? Стали выбирать кому вернуться за водкой. Все стали отнекиваться, тогда решили жребий вытянуть - досталось черепахе. Все остались довольны, а черепаха поползла за водкой. Сидят значит звери, ждут водку, а её всё нет и нет. Час прошёл, два, пол-дня... Когда начало темнеть, волк не выдержал и начал возмущаться: Эта черепаха, наверное, сейчас где-нибудь пьяная спит. Выпила всю нашу водку, сволочь! и т. д..
Вдруг из-за кустов раздаётся голос черепахи: А если вы будете так обзываться и ругаться, я вообще никуда не пойду...
1

Ток-Шоу "Windows" с Дмитрием Нагиевым.
0

Мальчик спрашивает у мамы:
- Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты - bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают?
Мама, прокашлявшись:
- Ну-у-у, bitch - это собачка, а pussy - это кошечка.
Мальчик направляется к папе:
- Папа, я сегодня в школе слышал два новых английских слова, bitch и pussy. Мама говорит, что они означают ""собачка"" и ""кошечка"", но я
сомневаюсь что это именно так.
- Мама гонит. Пойдем я тебе все объясню.
Папа ведет сына в гараж, достает из-под кучи хлама заныканный там номер Плейбоя, разворачивает постер с девушкой месяца, рисует фломастером круг ей на промежности:
- Вот, сынок, все что внутри круга - pussy, а все что снаружи - bitch.
0

Сидят три мухи в ресторане. К ним подходит жук-официант.
Первая муха:
- Мне дерьмо с чесноком.
Жук:
- Понял, будет сделано.
Вторая муха:
- Мне дерьмо с луком.
Жук:
- Хорошо. А, что Вы изволите (обращаясь к третьей).
Она:
- Мне просто дерьмо.
Жук:
- О, понимаю. У леди свидание...
0

Самогон ваш враг. Гоните его!
0

Реклама от Google

Взлом в сети это как секс. Ты входишь в систему, выходишь из неё, а потом волнуешся, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям
0

Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности... и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы:
- Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает?
- Да, работает.
-А можно ее снять?
- Пожалуйста, 200 долларов.
Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история повторяется: Зина из Хабаровска, секс, 200 долларов. И на третий день то же самое: Публичный дом, Зина, 200 долларов. Рассчитываясь в третий раз Зина не выдерживает и спрашивает:
- Чего ты ко мне прицепился? Что нет у нас в заведении девушек других? Или что?
- Нет, просто твоя тетка из Хабаровска просила тебе 600 долларов передать...
0

О русском характере.
Помните сказку про Буратино?
В ихнем варианте мальчик сначала был шалопаем, по получив пару пинков от жизни извлек необходимые выводы, поумнел, пошел в школу и радовал папу своими успехами.
А помните, что в нашем фильме? Пострадав ерундой, собрал вокруг себя таких же придурков и повел всех к светлой мечте.
0

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
0

Василий Иванович, - спрашивает Петька, - а что такое философия?
- Ну-у, Петька, как-бы тебе объяснить по доходчивей... Ну, вот, представь: приходят два человека в баню. Один - чистый, другой - грязный. В бане всего одно ведро воды. Кому первому мыться?
- Ну, наверное,... грязному...
- Да, но после него вода будет грязная...?
- Ну тогда, значит, чистому...?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это-ж какая-то фигня получается...!?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
1

ОТКРОВЕНИЕ:
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
0

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
0

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
-1

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.
-1

Вагон СВ. Двое, мужчина и женщина, улеглись спать. Спустя некоторое время женщина с нижней полки:
- Как можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина?
Мужчина, спускаясь с верхней полки:
- Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
1

Лучшая закуска к безалкогольной водке - обезжиренное сало.
1

Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают.
Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:
- Винни, что это?
Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:
- Это свисток.
Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается.
Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок.
Пятачок отлетает, а Винни говорит:
- Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!
-1

Чебурашка прочитал обЪявление: "Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене".
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, чемодан ходячий.
0

Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку водки, два стакана и наперсток. Тот удивился, но все принес.
Один разливает водку по стаканам и в наперсток, остожно достает из кармана маленького человечка, ставит его на стол и говорит:
- Ну, Колян, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на х#й послал!
0

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150270 анекдот(ов)