Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4129)

В руках хорошего ламера и калькулятор виснет.
0


На рынке горячий абхазЭц (А) продает киви. Подходит покупательница (П).
П: что это за плод? Какой он на вкус?
А: вах,дЭвушка, памыдор знаиш? Так вот такой же вкус как памидор, толка савсЭм другой :)
1

Анекдотическая ситуация из жизни:) Конец рабочего дня, народ бежит из офиса аки крысы с тонущего корабл&, все вродь как обычно, все как должно :) Захожу я в серверную, возле одного из серверов стоит наш системный администратор, утомленный весенним солнцем, тетями - бухгалтерами с их 1С Бухгалтерией :),перпланировкой и перенастройкой локалки... так вот стоит это тело над клавиатурой зажав в руке исписанный листик бумаги и шаря глазами и пильцами по клавиатуре бормочет себе под нос "Где же этот долбанный space bar?" я сел и зарыдал :))
0

- Бабушка, а ты Вову не видела?
- Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
- А что он там делает?
- Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.
0

Сказав девушке, что у нее кpылышки пpобиваются, pискуешь получить не благосклонную улыбку, а по моpде. Иное вpемя, иные нpавы...
0

Пикантные подробности:
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
0

Буратино заходит в учительскую с двумя пнями в руках:
- Родителей в школу вызывали?..
0

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: ""Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?""
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает
0

Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе:
- Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу.
Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает:
- Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя !
На что ей парень отвечает:
- Понимаете, помыл утром ноги, так они так торчат в разные стороны ....
1

Как выяснилось, 11 сентября в США были снесены не две, а три башни: две в Нью-Йорке, а третья у Буша.
0

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...
0

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
0

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза.
0

Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!"
"Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!"
2

Из последнего выступления Высокого Руководства по российскому телевидению больше всего запомнились две фразы: интернациональный долг
и братский иракский народ.
1


Деревня. Дом - четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской -
мать и отец. Голос сына среди ночи:
- Маманя!
Мать отцу тихо:
- Че-то не ладится что ли?
- Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
- Маманя!!
Мать шепчет отцу:
- Может подсобить чего?
- Да молчи ты, авось не дурак, догагдается.
Сын кричит:
- Маманя!!!
Мать не выдержала:
- Че, сынок?!
- Хорошо-то как!!!
0

Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- Але...да, дорогая.....да в бане......да с друганами......да. До 11-ти. Что купить? Платье? 1000 $ ?Зачем тебе пятидесятое платье? В театр сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
- Але...да, дорогая.....да в бане......да с друганами......да. До 11-ти. Что купить? Шубу?? Зачем тебе десятая шуба??На Канары съездить? 50 тысяч??? Ну ладно......деньги знаешь где...........
Опять звонок, опять тот же новый русский берет трубку:
- Але...да, дорогая.....да в бане......да с друганами......да. До 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе шестая машина??? Перед мамой выпендриваться? Сколько??? 300.000 тысяч гринов??? Ну ладно......покупай.......деньги знаешь где...
Отключает трубку..........
- Гм....кхем.......Мужики, чей телефон?
3

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое г*вно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.
0

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
- Не жена, а теща.
- Ну что, тоже неплохо..
0

Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.
0

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги
перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...
0

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...
0

- И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылазят...
0

Приходит дамочка к пластическому хирургу:
- Доктор, вы могли бы избавить меня от морщин раз и навсегда?
- Я могу использовать самую последнюю новинку. В затылок вживляется винтик, вы, когда надо, его подкручиваете, и все морщины подтягиваются.
Так и сделали. Через неделю врывается к нему та же дамочка:
- Доктор! Вы - шарлатан! Что вы сделали?! Посмотрите на эти мешки под глазами!
- Знаете, мадам, если вы не перстанете так усердно крутить винтик, у вас скоро и борода появится!
1

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
0

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
0

- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
0

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
1

и последнее на сегодня :)
Позвоните со своего мобильника 02, скажите пароль с*ка и ВЫИГРАЙТЕ ПРИЗ! :)
0

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за Хаммерами, долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)