Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4129)

Сказав девушке, что у нее кpылышки пpобиваются, pискуешь получить не благосклонную улыбку, а по моpде. Иное вpемя, иные нpавы...
0

Реклама от Google

Пикантные подробности:
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
0

Буратино заходит в учительскую с двумя пнями в руках:
- Родителей в школу вызывали?..
0

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: ""Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?""
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает
0

Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе:
- Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу.
Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает:
- Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя !
На что ей парень отвечает:
- Понимаете, помыл утром ноги, так они так торчат в разные стороны ....
1

Как выяснилось, 11 сентября в США были снесены не две, а три башни: две в Нью-Йорке, а третья у Буша.
0

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...
0

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
0

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза.
0

Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!"
"Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!"
2

Из последнего выступления Высокого Руководства по российскому телевидению больше всего запомнились две фразы: интернациональный долг
и братский иракский народ.
1

Деревня. Дом - четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской -
мать и отец. Голос сына среди ночи:
- Маманя!
Мать отцу тихо:
- Че-то не ладится что ли?
- Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
- Маманя!!
Мать шепчет отцу:
- Может подсобить чего?
- Да молчи ты, авось не дурак, догагдается.
Сын кричит:
- Маманя!!!
Мать не выдержала:
- Че, сынок?!
- Хорошо-то как!!!
0

Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- Але...да, дорогая.....да в бане......да с друганами......да. До 11-ти. Что купить? Платье? 1000 $ ?Зачем тебе пятидесятое платье? В театр сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
- Але...да, дорогая.....да в бане......да с друганами......да. До 11-ти. Что купить? Шубу?? Зачем тебе десятая шуба??На Канары съездить? 50 тысяч??? Ну ладно......деньги знаешь где...........
Опять звонок, опять тот же новый русский берет трубку:
- Але...да, дорогая.....да в бане......да с друганами......да. До 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе шестая машина??? Перед мамой выпендриваться? Сколько??? 300.000 тысяч гринов??? Ну ладно......покупай.......деньги знаешь где...
Отключает трубку..........
- Гм....кхем.......Мужики, чей телефон?
3

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое г*вно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.
0

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
- Не жена, а теща.
- Ну что, тоже неплохо..
0

Реклама от Google

Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.
0

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги
перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...
0

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...
0

- И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылазят...
0

Приходит дамочка к пластическому хирургу:
- Доктор, вы могли бы избавить меня от морщин раз и навсегда?
- Я могу использовать самую последнюю новинку. В затылок вживляется винтик, вы, когда надо, его подкручиваете, и все морщины подтягиваются.
Так и сделали. Через неделю врывается к нему та же дамочка:
- Доктор! Вы - шарлатан! Что вы сделали?! Посмотрите на эти мешки под глазами!
- Знаете, мадам, если вы не перстанете так усердно крутить винтик, у вас скоро и борода появится!
1

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
0

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
0

- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
0

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
1

и последнее на сегодня :)
Позвоните со своего мобильника 02, скажите пароль с*ка и ВЫИГРАЙТЕ ПРИЗ! :)
0

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за Хаммерами, долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
0

Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина...
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина ДУРЕХ для богатых дурех!
В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
0

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
0

..что вам сказать..вчерась вот в метро наклонился, так жетонов на 5 гривен набросали :)
0

Действующие лица:
Отец (О)
Наташа (Н) :)
О: Дочка, а почему ты своего жениха на ужин не пригласила? Ведь мы же договаривались..
Н: Он сказал что вас видел и все равно меня очень любит .. :)
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)