Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 414)

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.
0

Реклама от Google

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
0

На собеседовании. Кадровик:
– Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
– Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром...
0

– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
0

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
0

– Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
0

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
1

Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
0

Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так».
0

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
0

Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
2

– Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.
0

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.
0

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
0

...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
0

Реклама от Google

На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.
0

Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола...»
0

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
0

– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
0

Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону...
0

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
0

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
0

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
0

Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.
0

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
0

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
0

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
0

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
0

ЗАРИСОВКА ИЗ 70-х
Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают! ". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.
История умалчиват, что с папой потом сделала мама...
0

знакомая рассказала. говорит, присутствовала лично. дело было в Запорожском мединституте. Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет 'Женская половая система.'
рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. иначе больше чем на 4 не рассчитывай. просто в то время в универах южных областей преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. ну, барышня называет все по-украински, кроме слова 'влагалище.' препод строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод смягчился, я те, говорит, подскажу. 'На букву П начинается'.
Барышня все еще в ступоре. 'Пять букв в слове'.
Никак. 'На А заканчивается'.
Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не выговорит.
Препод: 'Почему? Это же медицинский термин'.
Барышня: 'Да?????!!!'
Тут до препода начинает доходить...
Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает это будет по-украински.
Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: 'П*зда'.
Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила. P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто.
Пiхва гы гы...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149160 анекдот(ов)