Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 414)

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".
0

Реклама от Google

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
0

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
0

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
0

В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
0

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
0

— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
0

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .
0

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
0

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
0

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
0

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
0

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
0

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
0

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
0

Реклама от Google

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.
0

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
0

На собеседовании. Кадровик:
– Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
– Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром...
0

– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
0

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
0

– Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
0

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
1

Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
0

Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так».
0

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
0

Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
2

– Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.
0

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.
0

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
0

...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)