Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4132]

Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

1

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией

0

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с палками

0

-В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
-Есть. А что за способы?
-Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
- Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
- Погонится лев - узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев подскальзывается и падает в яму.
- А на чем он подскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дермо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его я*ца себе на руку ...
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!

0

Подходит ГАИшник к неправильно припаркованному мерседесу с затемнеными стеклами.
Стучит тихонько в окошко.
В ответ никакой реакции.
Он стучит сильнее. Опять тишина.
Тогда он бъет по двери ногой.
Одновременно откраваются все двери мерса и вываливают братки, отрабатывают ГАИшника до потери сознания. Очнувшись ГАИшник осмотревшись не видит уже мерса, а рядом стоит какой-то мальчик.
- Мальчик, мальчик ты номера не видел?
- Нет дядя, я таких номеров даже в цирке не видел.

0

Вы еще не поняли что американская демократия лучшая в мире? Нет?
Тогда мы летим к Вам.

1

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
- Oбъявляю вас мужем и женой.

0

Менеджер по продажам компании "UMC" попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне,
- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди... Менеджер кричит:
- Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают:
- Это было без НДС...

1

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я вырасту - я буду такая же, как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

0

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

1

Сидит нарик дома с пакованом плана. И думает куда его спрятать. Курнул косяк, засунул пакован под кровать, и думает: Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Вот тут я и спалился. Достает пакован, забивает косяк, выкуривет и прячит пакован в тумбочку. Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Вот тут я и спалился. Достает пакован, выкуривает косяк и прячит пакован в антрисоль. Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Ничего. А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Ничего.А что под кроватью? Ничего. А что в тумбочке? Ничего. А где твой план? Блин, а где ж мой план?!!?!!.

0

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

0

Новость:
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

1

Вот теперь я ПИРОЖОК С МЯСОМ! - сказал Колобок съев Курочку-Рябу...

1

Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!»

0

Цитаты инструктора по Гражданской Обороне (ГО)
* "Оповещение населения - в зависимости от ситуации, и так сказать, в целом - мы можем!"
* "На уровне ГО все государственные органы ГО являются ее органами на уровне Государства"
* "...Хотя щас в баню и не ходят - это важно!"
* "...Вас инструктируют до слез - а Вы же не готовы"
* "Смысл - это надо знать зачем"
* "Проверили всех - у людей слабость, нервозность, боли , а почему - вчера воскресенье"

0

Женщинам на заметку:
Одеколон "Верность" - отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.

0

Встречаются две женщины, одна другой жалуется:
- Слушай у меня без конца сердце болит.
- А я, отвечает вторая без Конца вообще жить не могу.

0

Мальчик араб купил самолет
Больше в Нью-Йорке никто не живет

1

Адвокатская фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.

1

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?….

0

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

0

Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку.
Жалко птичку…

1

Один програмист говорит другому:
-допустим у тебя есть 1000 рублей...
ну округлим до 1024...

0

Видет програмист НЛО и говорит:
О,у кого-то CD полетел

0

- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед,
глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...

0

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

1

Возвращаются двое на такси с гостей и один говорит:
- Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали.
- Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были.
Таксист оборачивается и спрашивает:
Ребята, ничего что я к вам спиной сижу?

0

Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша опять пожал плечами, еще немножко отошел, только собрался лунку вертеть, а сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша кричит:
- Да кто это, в натуре, такой умный, советует?
- Администрация катка, придурок!

2

На Украину приежает Майк Тайсон. Ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит:
-Знаю одного дядю Васю-мясника, пару раундов должен выстоять
И говорят:
-Дядя Вася, если выстоишь один раунд, получишь пятдесят тысяч баксов.
Первый раунд Тайсон молотит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После раундаа крутой подбегает и говорит:
-Дядя Вася, если выстоишь второй раунд, то просто получишь сто тысяч баксов.
Второй раунд Тайсон молотит-молотит - выстоял. В перерыве крутой подбегает:
-Дядя Вася, если выстоишь третий раунд, ну просто получишь пол лимона зелени.
Дядя Вася с грустью на лице говорит:
-Не, ребята, нет... больше не могу: шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!

9