Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4138]

Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

0

Женщина звонит по телефону доверия:
- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? - советует психолог.
На том конце провода - пауза, потом женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
- Еду! - кричит психолог.
- Надо же, какой доверчивый, - думает женщина. - Что же теперь - найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

0

- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

0

Село.Сидят на лавочке пацанчик и девчёнка.Он курит папиросу. Час сидят, второй. Девчёнке надоело, собралась идти домой. Парень ей: -Сядь наместо! Прошло два часа.Она опять хочет уходить.Он ей: -Сиди! Прошло уже три часа.Парень с досадой : -Блин! Не дала!

0

Встречаются два друга, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

0

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

-1

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

0

- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.

0

Внимание! Поступила в продажу новая игра «Маленький президентик».
В комплект входят карта бывшего СССР, миниатюрные ножнички, позволяющие отрезать от страны любую территорию, и большой гранёный стакан...

0

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно...

0

Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет:
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно.

0

- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

0

Встречаются два студента с общаги
Один :
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-(
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
" ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ :-):-):-) ....."

0

- Что это наша пpимадонна так pазбушевалась? Ей же после спектакля десять коpзин pоз пpинесли!
- Hо она заплатила за двенадцать!!!!

0

Пішли ми з кумом на футбол.
-Забили 1-гол, не свиснули.
-Забили 2-ий-гол, не свиснули.
-Забили 3-ий-гол - свиснули: у мене буци, а кума форму.
-Попросили по-доброму - не віддали.
-Попросили по-доброму - не віддали.
-Попросили по-злому! Дали: мені 15-цять суток, а кумові - 20-ціть.
-Думаємо випустять чи не випустять?
-Думаємо випустять чи не випустять?
Випустили: на мене ротвейлера, а на кума дога.
Сидимо, дивимся - їде трамвай:
-Думаємо: зверне чи не зверне?
-Думаємо: зверне чи не зверне?
Звернув: мені ноги, а кумові шию.
Лижимо в лікарні і думаємо:
-Випишуть чи не випишуть?
-Випишуть чи не випишуть?
-Виписали: мені костилі, а кумові 5-ть дошок на трумбло....

0

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.

0

Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина:
ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж:
- Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей...
И потом, в шутку добавляет:
- ... а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет:
- Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал - я же не помер!!!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались...

1

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит).
- Наврал?
- На*рал?
- На**ал?
- А! АВРАЛ! =)

0

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал

0

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: - ожоги II степени обоих ладоней.

0

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

2

1941 год, война. Пара русских и евреев:
Р. - смело мы в бой пойдем!
Е. - и ми за вами!
Р. - и как один умрем!
Е. - Абрам ми не туда попали?!!

0

В пабе мужик заказывает бокал пива. Официант исполняет заказ. Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал. Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку. Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла... Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв!? А дэ ж пряник?!!

0

Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....

0

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.

0

В тюрьме:
- Абрамович, чего Вы все время ходите, Вы же все равно сидите.

0

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина! У вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал....

0

- Доpогой, где ты был вчеpа?
- Это ложь! Кто тебе сказал?

0

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...

0

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

0