Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4138)

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина! У вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал....
0

Реклама от Google

- Доpогой, где ты был вчеpа?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
0

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
0

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.
0

В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами... фанатов Филлипа Киркорова.
0

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
0

-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель, - сказал студент
-Какая же это болезнь, - сказал доктор, - когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? - сказал художник. - Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны? - сказал адвокат. -Любовь - это технология!
-Какая же это технология, - сказал инженер, - когда единственный чл*н и тот стоит? Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может, а я нет?!
0

Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д)
(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) - МММММ.... ууууу... Хорошо. (отходят в сторону)
(М) - Сссскажите, а тттам действительно ступеньки ... ездят?
(Д) - Угу.
(М) - И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано.....?
(Д) - Да.
(М) - И электрички синии туда сюда ездят....?
(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?
(М) - Да нет, месный, в Киеве вот живу.
(Д) - И что, ни разу в метро небыли?
(М) - Так ведь НЕ ПУСКАЮТ.
0

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
0

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
0

Путин вступил в блок "Яблоко". Блок переименован в "Моченое яблоко (с)". Причем эс в скобках - это не копирайт, а сокращенное место, где мочили яблоки...
1

Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и даёт документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил! И начинает просматривать поданные документы...
Через минуту поднимает голову - и задумчиво говорит:
- А ведь действительно ПОСЛАЛ...
0

- Изя, а вы оказывается большой циник!
- Что вы говорите, Шлема?
- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете "как дела"!
0

Абрам хвалится в компании:
- Сара свинью купила, теперь та спит под её тахтой!
-Ты что, Абрам, ведь воняет!
-Ничего, свинья привыкла.
0

2050 год, далекое будущее.....детский сад, ясли. Сидит воспитательница (В), вокруг нее дети (Д)...
(В) - Дети, я сейчас расскажу вам сказку про девочку!
(Д) - Про девочку?????
(В) - Но это же сказка....
0

Реклама от Google

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
1

Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие "девушки". НР выбирает, на его взгляд, самую интересную, подзывает со словами:
- Красавица, сколько ты стоишь?
- $300.
- Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще никто и никогда тебя не имел!...
- Ого, это что, под ногти?!!!
1

- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
0

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.
0

- Ти чув, як ті кляті москалі кажуть "шабл&"?
- Як?
- "Тииихо, девочки!"
0

Наркоман звонит в пожарную:
-Алло пожарные?
-Да!
-Пожарьте мне картошку!
-Мы не жарим, мы-ТУШИМ!!!
-Ну стушите! Мне все-равно какую есть!
2

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
0

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
0

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие.
0

Француженка приходит к доктору:
- Доктор, мой пес все время меня сексуально домогается!
- М-да, придется его кастрировать.
- Кастрировать? О, как это ужасно! Может достаточно убрать этот мерзкий запах изо рта и обрезать когти?
0

Муж раньше времени вернулся домой и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя туда, он увидел на кровати свою обнаженную жену, вспотевшую и бьющуюся в судорогах.
- У меня сердечный приступ, - простонала жена, - иди вызови «скорую»
Муж бросился к телефону, но тут его останавливает четырехлетний сын:
- Пап, а в шкафу сидит дядя Вася, голый…
Муж бросился в спальню, открывает шкаф и видит голого соседа.
- Вась, ну ты и ск*тина! У моей жены сердечный приступ, а ты тут голый прячешься, детей пугаешь!
1

Надпись в маршрутке: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!"
В одной маршрутке перед дверью был выступ, об который люди постоянно при остановке ударялись головой. Водитель впоследствии приклеил там надпись: "БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ЗДЕСЬ"
Надпись в маршрутке: "По салону не БЕГАТЬ"
0

Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
0

Звонок в офисе. Молоденькая секретарша поднимает трубку.
- Девушка, примите факс.
- Одну минуту!
Секректарша берет в руки ручку.
- Диктуйте, записываю.
0

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149160 анекдот(ов)