Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4139]

Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!

0

Пилот сбитого американского самолета вышел к центральной площади Багдада и, чтобы не привлекать к себе внимания, пересек ее по пластунски.

0

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана.
Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в я*ца!

1

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем тра*аемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

2

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде
маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают всех медведей.
Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить
помет гризли от другого? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький
колокольчик.

0

Реклама:
- У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги".
А тещу мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые зубы, часы и печатка!

0

- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза?
- Иракцев жалко...

0

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.

0

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

0

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных».
На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её...
Старичок выключает телевизор - и сокрушённо качает головой:
- Вот везде теперь так - насилие и секс, секс и насилие...

0

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

0

- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.

0

Робот Вертер (В) спрашивает у Коли Герасимова (К):
В: Коля, ты др*чишь?
К: Не-а...
В: А говорил, романтик! А-а-а...

0

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???

0

ЗАГАДКА
Ночь. Кладбище. Склеп. В склепе гроб. В гробу мертвая проститутка. Наконец-то они вместе.
О ком или о чем идет речь?
Варианты ответов:
1 Вах! Какой сложный загадка!
2 Это смотря с какой стороны посмотреть...
3 Чип и Дейл
4 Стрелки Московских курантов
5 Ноги

-1

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му барахтается, освободиться пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичок и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут ему Му-му и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего Герасима!!!

0

Утро, контора, приходит директор и начинает вызывать на ковер всех подчиненных. Сначала замов, потом начальников отделов, бухгалтерию, работников, всех короче.
Наконец дело доходит до молодого стажера, который работает всего месяц. Тот с ужасом заходит в кабинет к директору, думает, что же с ним там делать будут
Директор смотрит на него и говорит:
- Скажи мне честно: у тебя ничего с нашей секретаршей не было?!?!
- Нет, что Вы! Я всего месяц работаю, зачем мне это!!!
- Слава Богу!!! Значит ты ей и скажешь о ее увольнении!

0

Любовь
В понедельник я влюбился,
Весь я вторник прострадал,
В среду тихо объяснился,
А в четверг ответа ждал.
В пятницу мы поженились,
А в субботу - подрались,
В воскресенье в суд подали,
В понедельник развелись!

0

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама а почему меня в школе называют Вова-экскаватор?
- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!

0

Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

0

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

0

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

2

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

0

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

0

Муж жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы...
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

0

Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

0

Женщина звонит по телефону доверия:
- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? - советует психолог.
На том конце провода - пауза, потом женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
- Еду! - кричит психолог.
- Надо же, какой доверчивый, - думает женщина. - Что же теперь - найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

0

- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

0

Село.Сидят на лавочке пацанчик и девчёнка.Он курит папиросу. Час сидят, второй. Девчёнке надоело, собралась идти домой. Парень ей: -Сядь наместо! Прошло два часа.Она опять хочет уходить.Он ей: -Сиди! Прошло уже три часа.Парень с досадой : -Блин! Не дала!

0

Встречаются два друга, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

0