Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4143)

Ну у нас в городе и объявления на столбах пишут!
Вот, например:
РАЗМHОЖИМ
ЛЕHИHА, 54
0

Реклама от Google

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (Показывает один метр.)
- Есть.
- А вот такие? (Показывает полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает десять сантиметров.)
- Есть.
- А такие? (Показывает один сантиметр.)
- Есть. Берете?!
- Н-нет, не могу, все равно страшно.
0

Два мента описывают местоположения трупа:
- Основная часть тела на дороге, голова на... Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар?
Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой.
- Пиши, все тело на дороге.
0

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
0

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине. :(
0

Жена уехала на курорт. Муж собрался доить корову. Поставил ведро, сел, только доить, а корова задней ногой ведро переворачивает. Мужик встает, забивает в пол возле ноги колышек, привязывает к нему ногу и садится обратно. Только сел - она другой ногой перевернула. Он забивает второй колышек, и привязывает вторую ногу. В третий раз корова перевернула ведро хвостом.
Колышек больше нет. Мужик, смотрит, лампочка висит, он становится сзади коровы на табуретку, поднимает ей хвост , забыв взять веревку, вытягивает ремень из штанов, и тянется к лампочке. В этот момент с него сползают штаны, и в хлев заходит кум:
-Куме а шо це ви робите???
-Та, не повірите - корову дою...
0

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
0

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
0

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
1

Слово "Нет!" - самое лучшее противозачаточное средство.
0

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком. Теперь он не Колобок, а Рогалик.
0

Случай из жизни. Полковник распекает перед строем рядового, который имел несчастье попасться ему на глаза в увольнении.
- Мы гуляем: жена б...ь, дочь б...ь, я ёб...й в рот - идет (рядовой), бл&хой по п...де стучит.
0

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
0

В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: ""Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!"" Для не знающих украинского поясняем - ""бiлизна"" - вовсе не ""белизна"", а ""белье"". Вот так. ""Ты утратил свое белье, Саруман!"" Добрий дiдусь Гандальф...
0

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
0

Реклама от Google

...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти...
1

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
0

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда - Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !
0

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...
0

Студент решил блеснуть знанием английского языка.
Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
0

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!
0

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".
0

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.
0

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...
0

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
1

Прапорщик: Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
0

Прапорщик:
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
0

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: ""Made in USA, size small"".
3

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
0

Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)