Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4145)

Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".
0

Реклама от Google

Санкт-Петербург 1900 год... Сенатская площадь, общественный туалет... очередь....
Выходит очередной клиент.. все руки извините в....
Голос из очереди...
- Мусьеееее... но там же бумага!!!!
- Извините любезнейший.. качество не моей мануфактуры....
0

На перекрестке старенькая тойота догоняет 600-й мерс. Из мерса выходят братки (б), достают из тойоты мужика (м) и давай его валить.
(м) -Братаны...
(б) -Молчать! - И дальше колотят.
(м) -Да послушайте вы...
(б), продолжая бить -Ну чего тебе?
(м) -Братаны, тут руль справа!!!
0

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
0

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?
1

"Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...", - подумал Штирлиц, глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлага.
0

Цель оправдывает калибр.
0

Прапорщик:
- Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
0

Приходит мужик как-то в свой любимый бар, не был там пару дней, и обнаруживает на стойке какие-то зарубки. Спрашивает у барменши, чего мол тут за фигня. Та отвечает:
- Вчера мужики чл*нами мерялись, у кого больше.
Мужик тут же расстегивает ширинку, гордо вываливает на стойку, а барменша говорит:
- Ты бы не позорился, они с другого конца стойки меряли!
0

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...
1

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
0

Дети против наркотиков! Водка дешевле.
2

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
0

Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.
0

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
0

Реклама от Google

Идет по улице мужик. Видит две девочки,одна смеется, другая плачет.
- В чем дело?
Которая смеялась:
- Представляете, сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!
- Ну а ты чего плачешь?
- Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!
0

Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.
0

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
0

Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".
0

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
- Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
- Господа, пройдите в каюту...
1

К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится? Tы проверял?
- Да.
- Как часто?
- Постоянно,пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
0

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. А все равно не буду менять! Я так привык к qZ!13_gg1...
0

Мужик бегает за каждой юбкой ,и все бы ничего,
но это Шотландия
0

У директора фирмы спрашивают:
- А какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А это сколько?
- А мы в коллективе договорились, что дешевле мы продавать не будем.
0

Приятель спрашивает приятеля:
- А как твоя жена на кухне?
- Уродин@. Как и во всех остальных комнатах...
1

За столом:
- Кyда вы ходите по гpибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выpащивают?
- Hет, сyшат...
0

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
0

- Ай да Хоттабыч, ай да с*кин сын! Неугомонный старик! - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена...
0

Как получить $5000000? (инструкция)
1) Ловим чукчу и везем в штаб-квартиру ФБР.
2) На вопрос "а кто это?" отвечаем - "международный террорист бен Ладен!"
3) Дожидаемся ответа чукчи: "У, сама бен Ладен, однако!"
4) Получаем $5000000.
0

Спорят хирург, инженер, хакер о том, чья профессия древнее:
Хирург:
- Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер:
- Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво):
- А вы знаете кто создал хаос...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)