Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4150]

Что нас сближает с Америкой...
"Му сор" - "мой полицейский" по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
0


Вспотел?!... Покажись начальству!
0

- Почему женщины всегда досматривают порно фильмы доконца?
- Думают, что все закончица свадьбой...
0

Надпись на дверях маршрутки:
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
0

Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"
0

Командир Ил-76 украинских ВВС:
- Техник, открывай рампу, пусть чорнож*пые выпрыгивают!
- Командир, 2200 метров - высокого, пониже надо!
- Ниже не могу, другие запрыгнут! <
0

Cоветская межконтинентальная ракета класса воздух-земля-вечный покой.
0

Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.
0

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!
-1

Между нами ничего не было... даже трусов.
0

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...
0

Надписи на заднем стекле автомобиля:
"Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!"
"Внимание! Путаю педали!"
"Не прижимайся, я замужем."
0

Сев в самолет, пытался сохраниться...
0

Да не "Ах, секс". - Access! А впрочем ладно...
0

Я сказку вот читал - там кулер на спине был.
0


С корабл& на баб.
0

Винни Пых и Кот Папироскин
0

Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возми и лопни.
0

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.
0

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
0

Решила бабка на старости лет молоком побаловаться, а на корову сена не напасешся, решила завести козу. Пошла на базар. Ходила-ходила, смотрит, мужик козу продает. Подошла, посмотрела:
-- Хорошая коза?
-- Хорошая.
-- Кушает много?
-- Нет.
-- А молока много дает?
-- Ну литра три за раз будет.
Обрадовалась бабка. Купила. Пришла домой, подоила - и впрям три литра. На следующий день подоила - два литра. На следующий литр. Зоболела что ли козанька? На следующий день нет молока! Ну точно, заболела. Поперлась бабка к ветеринару со своей козой. Дождалась очередь, показала козочку ветеринару, пожаловалась, что та что-то не доится, да и вид какой-то больной. Ветеринар смотрел-смотрел, глаз прищюрил глаз, еще посмотрел и говорит: --Ну... козел конечно задр*ченный, но жить будет.
0

Нарк едет в автобусе и кричит:
-Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он снова:
-Кто потерял 10 рублей?
Снова тишина. Он снова:
-Кто потерял 10 рублей?
Подходит бабка:
-Я потеряла.
-Дак чё ты стоишь? Ищи!
-1

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит:
- Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню!
- Не надо три моих, - отвечает матросик, - лучше завтра с утра исполни первое желание моего любимого боцмана.
И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный боцман, почесывает грудь и громко кричит:
- Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!
0

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...
0

Два огромных следа от ботинок на потолке сортира
и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.
0

Имей власть, а не то она будет иметь тебя.
0

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; - заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреивает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говорит (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!
0

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
0

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит - сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.
- Ворона, ты что делаешь?
- Да просто так, выпендриваюсь.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут - веселятся.
- Эй, вы что делаете?
- Да просто так, выпендриваемся.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Села Лиса и давай ногами штурвал вперед-назад раскачивать. Медведь в салоне весь перебл*ванный не выдержал - добрался до кабины. А там хохот стоит - весело!
- Эй, да вы что делаете?
- Да просто так, выпендриваемся.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:
- ЛЕТАТЬ не умеют, а выпендриваются!
2

Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксиpуйте в тисках и веником по моpде, по моpде. По дpугому они не понимают.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)