Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 416)

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
0

Реклама от Google

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
0

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.
1

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
1

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и помочился ему в тапку прямо в магазине!
0

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.
0

– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
0

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
0

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
0

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
0

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
0

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
0

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
0

«Телефон горячей Лилии…»
0

– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
0

Реклама от Google

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
0

Мужчины и женщины такие разные, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. Например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
0

Если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
0

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
0

– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?
– Не-не-не! За работу – по полной!
0

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.
2

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.
0

- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.
0

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.
0

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на х**.
0

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
0

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
1

Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в
одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала
практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не
удовлетворяет. Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со
все городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на третий день после бритья, да и то терпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не
удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но
если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную
эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.
0

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик
решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей
постели.
0

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149160 анекдот(ов)