Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4154)

В Донецкее прошел первый съезд пессимистов Украины.
Было принято решение больше съезд не проводить.
0

Реклама от Google

Мент останавливает Камаз в Киеве:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
0

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: ""Ну, что, в натуре, с нее возмешь?"" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну ладно загадывай.
-2

На экране телевизора - заставка - Новогоднее поздравление Президента народу Украины. Потом в кадре появляется украшенная елка , стол с наполненным бокалом и бутылка шампанского в ведерке... В кадр вплывает Дед Мороз, опрокидывает в себя бокал, оглядевшись по сторонам вытаскивает из ведерка бутылку шампанского и прямо из горла оприходует ее. Снимает с головы свою шапку, кидает ее на стол, остатки шампанского из бутылки выплескивает себе на ладонь и протирает лысину. Потом, привстав, достает из кармана граненый стакан и бутылку Горилки с перцем, наливает до краев, пытается принять, но поняв, что мешает борода, срывает ее - перед восторженными телезрителями предстает Кучма собственной персоной!!!!!!!!!!!!
Опрокидывает в себя стакан , звучно хукает, занюхивает рукавом шубы и кричит в экран:-Что, не ждали?!!! С Новым Годом !!!!!
0

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!
1

Вибои презиидента :
Частина перша - Поиск избранного""
Частина друга - Перезагрузка""
Частина третя - Революція!""
0

Сидит Кучма у себя в кабинете, штанишки подкатил, ножки в миске парит. К нему заходит секретарь:
- Леонид Данилыч, там с Международного валютного фонда пришли, просят кредиты вернуть.
Кучма встает и босяком подходит к гостям. Секретарь ему на ухо:
- Леонид Данилыч, вы бы штаны приспустили
Кучма нагинается раком, снимает штаны и говорит:
- А шо, багато должні?
0

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
1

...Весело, звеня карабинами, пронеслась вниз сязка альпинистов....
1

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
0

Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
0

Чем оличается рак от женщины?
Женщина может стать раком, а рак женщиной никак
0

- Что такое ""Запорожец""?
- ""Запорожец"" - это полчаса позора и ты на даче!
0

Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
0

Милиционер
-Здесь рыбу ловить запрещено!
-А я и не ловлю.Я учу червяка... плавать брасом!
0

Реклама от Google

Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой.
-Гаишнику скажу что глаза красные,ветром надуло.
Едит.Остонавливает ГАИ и говорит:""Чего глаза красные,ветром надуло?
-Неа на-наккурииллсяя
0

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
-1

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А вам это зачем?
- Для меню!
0

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
0

- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня ""В лэс по ягодицу""...
0

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
0

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
1

В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит:
- Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.
2

На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича:
-Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития?
-Беломор Канал, Канает и Будет Канать!
0

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: ""А чего это я? Жизнь вроде налаживается!""
0

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
2

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит:
- Давай я тебе сделаю красивое пышное платье?
- Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид.
Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось.
- Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки?
- Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки.
- Золушка, ну давай я тебе сделаю карету?
- Ты сошла с ума. Поеду я как дура в карете. Лучше я вызову такси. А ты сделай мне спиральку. Я собираюсь провести ночь с принцем.
Ушла Золушка на бал. Рано утром возвращается домой в раскорячку, ругается на Фею:
-Ты, дура старая, почему не предупредила, что спиралька в 12 ночи в тыкву превратится?
0

Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
- Чё это у тя губа распухла?
- Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса.
- Ну и что, укусила?
- Да нет! Папа её веслом замочил!
1

Жила скатерть и у неё было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.
0

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)