Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4155]

Новая акция! Найди Бен Ладена — и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!
0


Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
0

Девиз танкистов: ""Броня крепка и танки наши быстры!""
Девиз летчиков: ""Все выше и выше!""
Девиз войск связи: ""Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!""
Девиз воинов ПВО: ""Сами не летаем и другим не даем!""
0

Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.
-1

Новогодннее пожелание (6 лет).
- Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку.
- Ты будешь лазать по лестнице?
- Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!
0

- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Бояться пальци откусить.
0

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
0

Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: ""Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе - Янукович. По второй - Янукович. А утюг я уже побоялся включать"".
0

Один мужик спрашует у другого:
- Где ты был?
- Тёщу провожал
- А чего морда в саже?
- На радостях паравоз целовал.
0

- Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года петуха?
- Не провести его в курятнике...
0

- Знаете почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.
0

- Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?
- Вдох!
0

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:
- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра.
Тот:
- В левой!
- Думай, Вася, думай!
0

После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.
0

Мужик звонит в секс по телефону, оттуда женский голлос:
- Здраствуйте.
- Здраствуйте, - отвечает мужчина.
- Какие женщины вам нравятся?- спрашивает женский голос.
- Мне нравятся красивые и с длинными волоссами.
- О, я - точно такая.
- Я люблю когда женщина такого роста, как я - 186 см.
- О, у меня такой же рост.
- А какая у вас грудь? - спрашивает мужчина.
- Маленькая - Отвечет женщина.
- А мне нравятся большие.
- О, а вторая у меня точно такая <
0


Объявление: ""Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро"".
0

Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
-Сережа, это ты?
-1

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
0

Пацан хвастуется друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- ... ""помогите, насилуют""
0

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время - три часа ночи. Подходит другой пьяный:
- Ты чего сидишь?
- Я? Трамвай жду...
- Так время-то три часа ночи... Трамваи уже не ходят...
- Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..
0

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
0

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
0

- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
0

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!
0

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
1

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
0

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!
1

Из сообщений газет:
""Пресс-служба Президента с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной борьбы за Президентское кресло, не приходя в сознание, вернулся к работе в Кабинет Министров Виктор Федорович Янукович""
0

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм ""Ирония судьбы, или с легким паром""?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
0

Объявление: ""Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"".
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)