Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4159)

Секретарша заводит в кабинет директора симпатичного юношу:
- Это мой жених, я хочу, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и противный!
0

Реклама от Google

Налоговый инспектор - это человек, который всегда приходит на ""выручку"".
0

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: ""Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить.""
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
0

Новый хит Могилевской ""Я не сука, не овца - буду с Витей до конца"" выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского ""Витя наш не вышел в князи - помешали эти мрази"".
0

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
0

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
0

Купил дедушка на базаре калощи и положил их в коробку из под презервативов, ну на коробке естественно стоит количество 100 штук. Когда ехал домой в автобусе девушка увидев это спрашивает:
-Ну и насколько Вам хватит их?
Дедушка немного подумав говорит:
-Да думаю что на зиму хватит
0

Синицы нахохлились, хохлы насинячились...
0

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины.Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчит
-1

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
0

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
0

Два алкаша:
- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно ... насыпай!
0

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
1

Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил:
- Давайте бросим жребий, кто проиграл — того съедим.
Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит:
- Давай тянуть жребий, а то есть хочется.
Второй: — Скоро уже земля, там и поедим.
Проходит 3 часа, первый опять говорит:
- Если сейчас не кинем жребий — я тебя просто убью и съем — есть очень хочется.
Ворой: — Посмотри под тряпкой на корме“.
Первый заглядывает — и видит там куча ящиков с консервами. Первый подбегает ко второму и говорит:
- Мы 8 человек съели, а у нас есть консервы.
Второй: — Ну нелюблю я Эти консервы!!
0

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
-1

Реклама от Google

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
0

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: "" Ни хрена себе вчера погуляли !!!""
1

— Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
0

Решили ученsе проверить что в женщине в голове.Ну,поймали женщину,вскрыли черепную коробку,а там-пусто.Ищут,ищут-все равно пусто,только ниточка тянется через всю голову. Ну думали-думали, что то за ниточка. Взяли,и отрезали - уши отпали.
0

- Мама, почему меня все эскаватором обзывают?
- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!
0

Проффесор, конечно, лопух, но админресурс был при нём...
0

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
0

Аптека.Продавец:
-Ну и как?Лечебная грязь,которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены?
-Да,но только первые два дня.А потом она отпала.
0

В детской поликлинике:
-Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?
0

-Гей,друже Бобер!
-Іще раз назвеш мене геєм-я тобі всі зуби повідбиваю!!!
0

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение
0

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!
1

Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно:
- Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Гавно ли я?... Ах магнолия...
0

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..
0

Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой:
-Марья Ивановна, не могу решить задачку... :( Где у меня ошибка?
- В ДНК!
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149883 анекдот(ов)