Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4162]

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

1

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

0

Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- Волк, хочешь вертолет покажу?
- Хочу!
- Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
- Заяц ты, что?
- Нефиг под винт лезть...

0

Адреналин медленно стекал в сапоги.

0

Джентельмен: О! Мадан вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, нахал!

0

Из записи в истории болезни:
""Больной не знал, что когда он ходил ""налево"",его жена ходила на каратэ"".

0

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван он кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.

1

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

0

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец ""Дуайт Эйзенхауэр"" вместе с корабл&ми сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

2

На заднем окне у водилы бумажка: Осторожно! Путаю педали.

0

Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

0

В зоопарке вывеска:
""Страусов не пугать! Пол бетонный!""

1

Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

0

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

0

Мать-учителю:
- И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!

0

Что такое ""ничего""?
- Пол литра на двоих.

0

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

0

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

0

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.

0

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

0

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

0

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
- Ну хотя бы по форме, что это:яблочко, грушка, маленькая дынька?
-Уши спаниеля...

0

Слазит ежик с кактуса и причитает:
- Боже мой! Так ошибиться! Так ошибиться!

0

Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной ""Отче наш, иже еси на небеси...""

0

Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.

0

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированой рукой:
-Кажется я ее сломал.
-Как это произошло? - спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка...
-...и врезались на машыне в дерево?
-Нет, я упал с кровати.

2

Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

0

А чего это Шуфрича не видно? Уехал куда?
-Уехал в Калифорнию!
-На отдых?
-Не на отдых, Майкла Джексона защищать в суде. Потом к Милошевичу, потом к Ходорковскому, так может к Кучме и не успеть!!!

0

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

0

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

0