Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4165)

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
-1

Реклама от Google

Старшина расхаживает перед строем:
-Летит муслет...
-Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
-Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот повторяю - летит муслет, бросает ядреную бомбу...
- Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
- Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот еще раз повторяю - летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!
- Спасаем старшину!!!
- Умник, выйти из строя! Рота - лечь, встать, лечь, встать...
0

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю…
0

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!
1

Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!
0

Беседуют два студента консерватории:
- Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
- А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
- Да я пробовал.
- Ну и что?
-Вальс Шуберта получается.
0

В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра!
0

Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...
0

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он несколько лет, и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию. Вас освобождают!
Мужик на радостях стал прыгать, скакать по стенам, по потолку, хлопать в ладоши, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!..
0

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
1

Как говорил знакомый гробовщик: ""Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.""
0

- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали! - Не плачь! Солдаты не плачут!
0

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
-1

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!
0

Двері відчиняються й у кімнату забігае хлопець:
-Привіт тату!
Батько сидить біля компютера-не повертаючи голови, запитуе:
- Ти де був?
- В армії був тато...Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому, треба говорити куди поперся!
0

Реклама от Google

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.
0

Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
0

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
1

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...
0

Линия фронта.
По сторону фашистов.
Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему.
- Алеша! - кричит он.
Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал.
Немец его и подстрелил.
Опять вспоминает: ""Как же, блин, их там зовут то?""
- Петя, Петя!
Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил. В окопе сидит узбек, сжимая голову руками, и думает: ""Хоть бы не позвал Алшымбая"".
-1

- А журнал ""Работница""-то, ментовский!
- Да, ну?
- Там есть рубрика - ""Для тех, кто вяжет""!!!
0

Для оптимиста весна - это распустившиеся почки,
а для пессимиста - оттаявшие собачьи какашки...
0

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо...Но головы-то три, а печень-то одна!
0

Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине
0

-Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
-Положи на место телефон!
1

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась.
-2

- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!
1

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты разбилось или у меня морда треснула???
0

Он, с ухмылкой:
-Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с призрением:
-Спокойной ночи, отец одного!
0

Кинокомпания ""Warner Brosers"" получила эксклюзивное право на использование фразы ""ты похож на кусок дерьма"" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.
-1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)