Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4167)

-Иванов.
-Петров
-Сидоров
-Да!
-Что да?
-Нет!
-Что нет?!
-УРР-РАА!!!!
0

Реклама от Google

Священник с большого бодуна читает проповедь:
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик!
Мать твою!
0

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
0

Недавно прочитал слово ""либидо"" наоборот...
0

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
0

-Дєвушка, а яка ширина Нілу?
-Не знаю...
-Піду тоді спитаюсь в іншого крокодила.
0

Западная Украина... Едет автобус, номера российские... Останавливают его вооруженные украинские националисты...
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина... по украински никто не говорит...
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
0

Идет экзамен в автошколе:
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходит скотина.
- А где он ставится ?
- За сто-двести метров от поста ГАИ...
0

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
0

Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его на пороге со скалкой.
Муж (пытается обнять жену):
- А ты все печешь, родная, все печешь...
0

Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять.... Один говорит:
-Может свинью заведем? Сало, мясо будет...
-Да ну, вонь, грязь....
-А вдруг приживется?
0

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
0

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)...
0

Секрет безопасного вождения:
""Представьте, что права вы забыли дома"".
0

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
0

Реклама от Google

-...да пошел ты!!! Козёл!!! Да мне все равно!!! Стреляйся, вешайся, реж вены!!! Все не звони больше!!! - бросает трубку. Через пять секнд раздается звонок:
-(ласково)Алло, телефон доверия, слушаю Вас...
1

Спортивный комментатор:
- Матч ""Спартак""-""Реал Мадрид"". Москвичи проигрывают со счетом 13:0, но болельщики не растраиваются,
ведь идет только 13-я минута матча.
0

Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.
0

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
0

Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...
0

Киностудия ""Узбекфильм"" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма ""Призрак оперы"". Он будет называться ""Оперный
бабай"".
0

Блондинку осматривает врач.
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
0

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
0

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...
0

Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает:
- Вам плохо?
- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
0

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!
0

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
0

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придет теща с собачкой, нужно усыпить. Дайте ей какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась.
-А собачка одна дорогу найдёт?
3

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
0

Народная примета:
Одна голова хорошо, а две головы - мутант...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147765 анекдот(ов)