Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4172]

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

3

Я так люблю помідори, шо їм їх з кетчупом і запиваю томатним соком!

0

Разговаривают два Новых Русских:
- Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание.
Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!!
- Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!!
- Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не позволит!!!
- ПРОДАЙ!!! 3 миллиона даю!!! П_Р_О_Д_А_Й_!!!!!
- Ладно!!! ТРИ – и забирай!!!
Встречаются через две недели:
- КОШМАР!!! Этот слон – в доме грязь, дети плачут, с женой скандалы, соседи через день в на меня подают, ТРИ миллиона!!! Мрак…. Из-за него бизнес рушиться, репутация…
- Ээээ… Да-а! С таким настроением ты его не продашь…

0

- Хлопчику, чого ти плачеш?
- А... мама втопила чотирьох собаченят...
- Боже, яка в тебе жорстока мама!
- Ага... і не дала мені жодного втопити самому!

0

Пара «новых русских» ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на «шестисотом мерине». Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается «Камаз». Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит:
- Что, мужики, небось «новых русских» стопорнули?...Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?

0

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

1

- Тату, давай маму зїмо?
- Ти що здурів? У нас іще півбабусі у холодильнику!

0

На вопрос ""Пользуетесь ли вы интернетом?"" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

0

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов.Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено...

0

В ресторане играет музыка,молодий человек решил потанцевать с девушкой:
- Девушка,вас можно?
- Можно, но сначала давайте потанцуем...

0

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

0

На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус? .
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...

0

Виграв чукча в лотереї Волгу. Його запитують, яку Волгу він хоче. Той каже, що хотів би червону. Представники лотереї відповідають:""В нас є лише сині та зелені Волги. Але червоної нема. ""Розлючений чукча відповів:""Ах так! Тоді віддайте мені мої 50 копійок!""

1

- Лікарю, у мене опухло яйце.
- Показуйте.
- Ні - ви будете сміятися.
- Ну, я ж лікар, я маю подивитися!
- А не будете сміятися?
- Не буду.
- Ну, дивіться.
- Га-га-га, ги-ги-ги!!!
- От бачте, лікарю - ви засміялися, тоді опухше я вам не покажу!!!

0

- Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

0

Вітер у голові ніколи не буває попутнім.

0

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

1

""Тоже не плохо"" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тёщу.

1

Лежать на сіні хлопець і дівчина. Дівчина:
- Миколо, візьми мене!
- Тю, дурна! Я ж нікуди не йду!

0

-Дети, а чем вы там занимаетесь?
-Сексом, мам.
-Только не курите!

4

Нарк едет на мотоцикле, накуривается. Думает, сейчас менты остановят, спросят: ""Почему глаза красные""? - Скажу: ""Ветер надул"". Не успел косячок докурить, его менты останавливают.
Подходит мент спрашивает:
- Почему глаза красные, ветер надул?
- Нет, накурился!

2

Объявление:
Приходите к нам на просто оуренное экстремальное шоу - ""День окрытых дверей""!!!
Киевский Зоопарк.

0

Мозок - це такий орган, яким ми думаємо, що ми думаємо.

0

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

0

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

1

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

8

Обидется ли девушка, если вы ее назовете BIOS-ом?
Конечно, если она будет знать, что BIOS - это простейшая система ввода-вывода.

1

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

0

В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!

1

Профессия врача – кастролог.

0