Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4176]

После вступления Эстонии в блок НАТО войска альянса пополнились элитным подраздилением медленого реагирования.

1

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик...

0

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!

1

Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит:
- Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
- Русский, рядовой Пердунов!
- Украинец, рядовой Пердуненко!
- Армянин, рядовой Пердунян!
- Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук!

2

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

0

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

0

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

0

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

0

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

0

Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

0

Так приходит земная слава! По всей России, в подворотнях слышны римейки Филиного интервью...

0

Объявление: ""Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!""

0

Над сміттєвим ящиком стоїть мужик, рве гроші і викидає їх у сміття. Підходить інший мужик і каже:
- Ти шо? Нащо ти гроші викидаєш?
- А нащо мені порвані гроші?

0

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Руский:
- Миша. Мужик.

0

Стук у двері. Мужик:
- Хто там?
- Твоя смерть.
- Ну і шо?
- Ну і всьо...

0

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

0

Стоїть мужик на даху багатоповерхового будинку і тримає за ноги свою тещу над краєм:
- Знаєте, що зробив зі своєю тещею Микола?
Теща верещить:
- Ні!
- Він її утопив!
Теща скрикує від жаху.
- А знаєте, що зробив зі своєю тещею Петро?
Теща знов верещить:
- Ні!
- Він її зарубав!
Теща зойкає.
- Ну, а я... Вас відпускаю...

0

- Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі?
- То моя зла собака!
- Тю, а я об неї ноги витер!

0

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

0

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

0

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть...

0

Неживой человек может быть в двух состояниях:
- почти мёртвый;
- абсолютно мёртвый;
...Затем он, как правило, трезвеет.

0

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

0

""Женщины, по своей сути, все - ангелы, но...когда им обламывают крылья, приходится летать на метле""

0

Пьяного бомжа милиционеры, решив,
что он умер, отвезли в морг. Наутро
он просыпается и не может понять,
где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы
тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген!

0

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: ""Ты где?""

0

Хлеб-Диоксинович Павловский.

0

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

0

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.

0

Жена мужу:
- Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
- Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!

1