Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4176)

Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты, Петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грусного попугая!
1


Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: ""Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?""
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
2

Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит-сторож могилку роет. Ну подумал - а дай напугаю; подходит сзади и орет:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - хрясь по башке!!!
-Гулять - гуляй, а за территорию - ни-ни!
0

- Вы пожарников вызывали.
- Да, пожарте нам мясо.
- Так мы ж не жарим мы тушим.
- Ну тогда потушите.
0

-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.
0

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна дурой была, а другая уродиной.
1

После вступления Эстонии в блок НАТО войска альянса пополнились элитным подраздилением медленого реагирования.
1

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик...
0

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!
1

Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит:
- Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
- Русский, рядовой Пердунов!
- Украинец, рядовой Пердуненко!
- Армянин, рядовой Пердунян!
- Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук!
2

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!
0

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...
0

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
0

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
0

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!
0


Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
0

Так приходит земная слава! По всей России, в подворотнях слышны римейки Филиного интервью...
0

Объявление: ""Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!""
0

Над сміттєвим ящиком стоїть мужик, рве гроші і викидає їх у сміття. Підходить інший мужик і каже:
- Ти шо? Нащо ти гроші викидаєш?
- А нащо мені порвані гроші?
0

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Руский:
- Миша. Мужик.
0

Стук у двері. Мужик:
- Хто там?
- Твоя смерть.
- Ну і шо?
- Ну і всьо...
0

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
0

Стоїть мужик на даху багатоповерхового будинку і тримає за ноги свою тещу над краєм:
- Знаєте, що зробив зі своєю тещею Микола?
Теща верещить:
- Ні!
- Він її утопив!
Теща скрикує від жаху.
- А знаєте, що зробив зі своєю тещею Петро?
Теща знов верещить:
- Ні!
- Він її зарубав!
Теща зойкає.
- Ну, а я... Вас відпускаю...
0

- Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі?
- То моя зла собака!
- Тю, а я об неї ноги витер!
0

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
0

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
0

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть...
0

Неживой человек может быть в двух состояниях:
- почти мёртвый;
- абсолютно мёртвый;
...Затем он, как правило, трезвеет.
0

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
0

""Женщины, по своей сути, все - ангелы, но...когда им обламывают крылья, приходится летать на метле""
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150806 анекдот(ов)