Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4178)

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
0

Реклама от Google

Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
0

Їдуть автомобілем чоловік (за кермом), жінка і їхній синок-даун. Синок питає в батька:
- Тату, а де мама?
- Та он же вона сидить на задньому сидінні!
Синок обертається:
- О, мама! Привіт! А де тато?
0

Василий Иванович говорит Петьке:
- Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир - видишь я чай пью , и ты проходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты прдходи чай пей!
1

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
0

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...
0

Пісня ""Разом нас багато"" нещодавно стала мегахітом у Китаї.
0

Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные
и тонкие, или японские - коротенькие
и толстые?
- Английские, но по-японистее!
0

Новости: Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
0

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
0

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
0

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
0

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют :
- Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем !
- Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
- Как - ""родственница"" ?? Это же этот, морской котик ведь ?
- Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя ?
0

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
1

Если у вашей собоки большие костяные уши то это ,скорее всего, козел.
0

Реклама от Google

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
- Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
- Отец перед смертью продал.
0

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
0

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
0

Две девочки сидели на крыше и плевали на головы прохожих. Одна девочка была добрая, я другая -злая. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло.
0

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...
0

-А теперь улыбнитесь - вас снимает скрытая камера, - сказал водитель, дав взятку гаишнику.
0

К Путину приходит Грызлов:
- Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
- Значит так, неизвестных уволить попытку повторить.
0

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
0

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития...
1

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов...
1

""Надеюсь, что не последний"", - произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.
0

Пишет грузин письмо на Родину: ""Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу,
в институте все хорошо, да только вот, что неудобно - все ходят в институт на троллейбусе,
а я на машине"". Ответ на письмо: ""Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе троллейбус
и езди как все нормальные дети""
0

Чечня. Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит,тут один схватил винтовку, застрелил мужика...Второй, диким голосом:
- Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!!
- Да ладно, я знаю, где он живёт, равно б не добежал!!!!
0

- От чего он умер?
- Читай на венках. ""От любящей жены"", ""От друзей, ""От детей, ""От соседей, ""От профкома"".
0

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)