Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4181]

- Доню, чого ти ще не спиш?
- Я боюся...
- Чого?
- А нам сьогодні в садку вихователька сказала, що Ленін живий, і він дуже любить маленьких дітей!

0

В связи с тем, что Украинский гимн был утверждён предыдущими властными структурами, и очень криминализирован (...згинуть наші вороженькі...- явный намёк на высокую смертность среди экс-министров), Петро Порошенко предложил заменить его на весёлую песенку ""Шоколадный Заяц"".

7

- Лікарю, я останнім часом став таким нервовим, збудженим...
- Що-що?
- Не зли мене, падло!!!

0

Мужик возвращается раньше времени из командировки, открывает своим ключом дверь и слышит, что в спальне кто-то занимается сексом. Он по-привычке берет бейсбольную биту, тихонько подходит к кровати и начинает избивать мужика. Тот в ужасе вскакивает:
- За что, папа ????

-9

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

1

- Меня пасут, меня пасут…
- Успокойся, иди, ешь сено.

0

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

0

- Михалыч мне говорит, у меня конденсат в карбюраторе. Представляешь, конденсат в карбюраторе. Нет ну ты подумай, конденсат в карбюраторе.
- Остановите машину!
- Так никуда не едем. Стоит машина. Я же объясняю, конденсат в карбюраторе!!!

0

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

0

Встречаются два мужика:
- Привет! Какие планы на выходные?
- Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает...

0

Если выпил граммов 200, выпить 300-дело чести!

0

- Я что-то ничего не понимаю!
- А в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!

0

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

1

- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

1

В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.

0

В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман:
- Тащусь, как ты по частям .. на волю канаешь...

4

UMC представляет
новый тариф ""Штирлиц"" - первые 17 мгновений - бесплатно,
тариф ""Деревенский"" - абонентская плата - четыре яйца, подключение - телега навоза,
тариф ""Хорошо погуляли"" - звонок из отделения милиции домой - бесплатно!

-2

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

1

Ищу поклонников Мicrosoft... Найду убю...!!!

1

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча....

0

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты…
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили…

0

Ничто не защитит ваши зубы лучше, чем уважительное отношение к окружающим.

0

(Из дела об изнасиловании)
...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено...

0

Новый русский прихоит к гадалке.
-Мне снилось что я картошка.
-Да это просто объяснить-либо весной посадят, либо осенью уберут.

1

Статья в газете:
""Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.""

0

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

0

- Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов?
- Неужели они плохо прожарены?!
- Не знаю, но они у меня салат жрут!

1

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

1

Сцена в трамвае.
- Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!
- а хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?
- Хочу!
- Воон в той больнице!

0

Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.
Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.

0