Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4184)

Заседание в Верховной Раде.
Литвин объявляет.
""Фракция коммунистов в связи с Первым Мая и тяжёлым финансовым состоянием, просит перерыв, на рекламную паузу.""
-1

Реклама от Google

Слон подошел к пальме и трясет её.
За этим наблюдают два ботаника.
Один: - А может, там его гнездо?
Другой: - Дурак ты, слоны в норах живут!
0

Продаются котята. Всего 10 гнр ведро!
0

-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой... Пусть хоть слепой! Заберите!
0

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
0

Комментатор:
- Бразилия - Россия.
Счёт 35:0, но россияне не плачут , ведь только третья минута!
-1

В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше - мясо!
0

В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?
0

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!!
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
1

Запись в дневнике:
""Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук"".
0

""Я назвал сотрудника ГАИ козлом машинально,по привычке. А слова ""вонючий"" я не произносил,так что состава преступления в своих действиях не вижу"".
0

Невеста на свадьбе была страшней закуски.
0

На уроке:
- Сидоров!Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
0

Из рекомендации: ""В групповом сексе за чужую спину не прятался"".
0

Только в нашей стране, ехав по встречной полосе, можно получить удар в зад.
0

Реклама от Google

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - ""В садик без головы""!
0

Из инструкции по самообороне. ""Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.""
0

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
0

- Ну, больной, теперь согните колени.
- Доктор, а в какую сторону?
0

Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
- Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
2

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! И тебя пробьет на хавчик...
0

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...
0

- Ну что, красивая, поехали кататся?
- Мужчина, не выпендривайтесь, оплачивайте проезд.
0

Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется:
- Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала.
А та ей советует:
- Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
Та попробовала и рассказывает подруге:
- Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно и говорит, ты что, брови выщипала?
0

Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 3 крейсера и 6 авианосцев для установления там режима демократии.
1

Эротический двухсерийный фильм:
1. ""Принцесса на горошине""
2. ""Горошина на принцессе""
0

Мой ребенок каждое утро плачет и говорит, что не хочет ижти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
0

2010 год. Реклама: ""Предс тавляем Вам новый стационарный бритвенный станок Жилет 1500 Турбо+, укомплектованны й 1500 бритвенными лезвиями...""
0

От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг.
0

Новое славянское имя - Всехнахпослав!!!
-1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)