Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4190]

Бритва Mach III turbo, одно движение - 3 пореза!

0

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем
проезд!

0

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

0

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

1

Сынок первоклассник и его папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

0

-У вас есть стакан вода?
-Не вода, а воды!
-Хорошо. Вы продаёте воды?
-Не воды, а воду!
- Так! Вы тут граматикой занимаетесь или водов продаёте?

0

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку.Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

0

Вчера с балкона 10 этажа выпал отдыхающий, который перед этим выпил яд и выпустил в висок 4 пули. Он упал прямо под колёса грузовика, который переехал его и, зацепив фаркопом, проволок по асфальту полтора километра до океана. Там несчастный свалился с обрыва прямо в бурные штормовые волны, где на него тут же набросились акулы...Отпуск проходил отлично, Кощей Бессмертный (он же Чахлик Невмирущий) отрывался по полной программе!

1

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

0

""Дело за малым"", - сказал Штирлиц, обошол малого, взял дело и вышел из комнаты!

2

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет…
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду…

0

Муж - жене:
- Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах...б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело - чисто, аккуратно.
Жена:
- А это сколько стоит, ну, крематорий?
- Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
- Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

0

Классификация водки в стиле IT
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition

-1

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

0

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз, а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!

0

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает:
- БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
- Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.

1

Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: ""Мне только спросить!"", ""Мне только подписать!"" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.

0

В Китае нет понятия ""изменил"". Есть понятие ""перепутал"".

0

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...

0

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка
и ведет в садик. Пришли в один,а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

2

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

0

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!

-1

Фирма ""Durех"" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

1

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

1

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

2

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

0

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...

0

Лежать на копиці вечором Галя та Петро.
Петро:
- Галя, бачиш он ту зіроньку?
Галя:
- Бачу.
Петро:
- Ото я. А он ту бачиш?
Галя:
- Бачу.
Петро:
- Ото ти. А он ту зіроньку на зіроньці бачиш?
Галя (закохано):
- Бачу.
Петро:
- Ото я на мопеді.

0

- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

0

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: ""Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!""

1