Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4201]

- Дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

0

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!!!

0

В Латвии решили узнать, что кричат латиши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, чтов Латвии 100% русских.

1

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

1

Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели...
— И много народу было?..

1

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

0

Разговаривают 2 старых врача.
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

1

В баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для ""голубых"" на другой стороне улицы!

0

- Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

0

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

1

Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...

1

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постелъ затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал...

0

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
P.S.: девушек прошу не голосовать.

0

- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!!!

0

... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине ""Мир Кожи"" в Сокольниках...

0

Отличная фраза: противозачаточная внешность...

1

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.

0

Девушка перед работой забыла побрить под мышками... Зашла в автобус, взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..

1

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

0

Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал ""плюс"" и ""минус"" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.

1

Почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

1

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- ""Кто ваш любимый покемон?""

1

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

0

Почему ведьмы не носят нижнего белья?
-Что бы крепче держаться за метлу!

0

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

0

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

0

Соціальна реклама:
В Україні повно дибілів!
Зупинітсья!)

0

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

0

Ее глаза с нежностью смотрели... друг на друга.

0

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

1