Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4206]

Армянское радио спрашивают:"" Что вы больше любите - коньяк или женщин? ""
Ответ: "" Это зависит от года изготовления. ""

0

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.

-1

Какая разница между статуей и женщиной ?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

-1

Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
Один распечатывает, а пользуются все.

-1

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.

0

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

-1

Как писать ""в кустах"": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

0

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

-1

-Пацаны!! Давайте девок снимем!
-Та ну! Пускай еще повисят...

-1

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: ""Продам новый монитор"".

1

Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом часто считает, что он встретил своего белого коня...

0

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

-1

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: ""Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!""

0

Ларри Кинг и Джордж Буш.
- Господин президент, что случилось с Новым Орлеаном?
- Он утонул.

0

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

0

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

0

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

1

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

0

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.

1

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера еле ноги до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

0

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

0

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

1

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

0

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

0

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

0

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод
за 100 баксов в месяц.
Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 100 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 1000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 10000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит
- под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

0

Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер...
- А он сохранился?!

0

Киностудия ""Чукча-фильм"" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм
называется ""Однако, не говори однако"".

0

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

1

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

0