Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4209)

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
1


Штангист Иванов установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
0

Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.
0

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.
0

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.
0

Вопрос армянскому радио:
- Что делали древнеримские воины, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
0

Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.
- Бабушка, - удивился почтальон, - вы же всегда расписывались тремя крестиками?
- Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
0

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар...
0

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.
0

Было у мужика два сына: один - умный, а другой - дочь.
1

- Поручик Ржевский, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.
4

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога.
-1

По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
0

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
0

Диктор в новостях: ""Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет"".
0


Пацієнт сів в крісло дантиста і питає:
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$.
– О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше.
Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Шановний! Якщо Вам боляче – це вже 100 баксів…
0

Cидить гуцул на цвинтарі на свіжій могилі і плаче.
-Сину мій сину, я ж тебе годував, я ж тебе одягав, я тебе до інституту
посилав.....!
А ти приїхав до хати та й кажеш:
-""Здравствуйтє папа"".
0

Зустрілись двоє знайомих...
Один каже: - Вчора бачив, як двоє одного бють... Ну, вирішив допомогти...
- Ну,ти даєш. І шо допоміг??
- Угу!!! Ти б бачив, як ми його втрьох...
0

Рекламная акция от ГАИ: ""Соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права"".
0

Мама меня воспитывала строго. В каждой комнате плакатиков поразвесила. В ванной - ""За буйки не заплывать"", в уборной - ""Не влезай, убъет!"", на кухне - ""Спички детям не игрушка!"", а в спальне - ""Поиграйся лучше спичками"".
0

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое. Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
1

""Нового русского вызвали в налоговую:
- Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
- Что значит, что значит... Не могу свести концы с концами!
0

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
0

От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
0

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям
0

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..
0

О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
0

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
0

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
0

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)