Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4210)

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: ""Вчера 3 Brazilian soldiers were killed"".
""О, нет"", - восклицает президент, - ""Это ужасно"". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: ""А бразиллион - это сколько?""
2

Реклама от Google

Укртелеком запустит новый проект ""Интернет по канализации"" под лозунгом -
""Связь - говно, зато канал широкий"".
1

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: ""Строение полового члена"". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!
0

Идут Петька и Василий Иванович ночью:
- Темно, как в жопе у негра, говорит Василий Иванович.
- Везучий вы человек, Василий Иванович, везде вы побывали, всё вы видели...
6

На похоронах учителя по физкультуре:
-... А последними его словами стали: ""Все копья и ядра ко мне!"".
0

Пресс-конференция. Президент России общается с журналистами. Очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, что будет, если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке на четыре оккупационные зоны.
0

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
1

Какая же вы умница! Допустили всего 2 ошибки!-хвалит шеф свою новую хорошенькую секретаршу,- а теперь пишите следующее слово.
0

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись ""Мужчины"", а там оказался туалет.
1

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
0

Гетеросапиенс...
1

Объявление:
""Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую"".
2

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! ""Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...""
0

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
0

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
1

Реклама от Google

Штангист Иванов установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
0

Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.
0

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.
0

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.
0

Вопрос армянскому радио:
- Что делали древнеримские воины, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
0

Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.
- Бабушка, - удивился почтальон, - вы же всегда расписывались тремя крестиками?
- Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
0

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар...
0

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.
0

Было у мужика два сына: один - умный, а другой - дочь.
1

- Поручик Ржевский, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.
2

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога.
-1

По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
0

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
0

Диктор в новостях: ""Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет"".
0

Пацієнт сів в крісло дантиста і питає:
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$.
– О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше.
Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Шановний! Якщо Вам боляче – це вже 100 баксів…
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)