Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4223)

За законопроекти, що стосуються вступу України до СОТ, не голосували комуністи. Їм, бачте, цікаво, хто буде збирати весь мед із СОТ.
0

Реклама от Google

Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему: Сынок, Что с тобой? Хоровод в садике водили - отвечвет Мальчик. А почему ты поцарапаный? Так елка большая, а группа маленькая.
0

.. Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
0

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу ""Почему у тебя такой маленький член?"" на пятнадцати языках.
0

Футбольный клуб ""Спартак"" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
0

Есть такая профессия - на работе сидеть!
0

- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.
0

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
0

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
- Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
0

Заходит Черномырдин в Кабмин:
- Привет, хохлы! Че пришурились? А куда деваться?
-2

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных - съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
- Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
- Французский джентельмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
- Белорусский джентельмен...
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!
4

Объявление: ""Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку"".
1

Работники ""Автоваза"" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
0

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
0

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
1

Реклама от Google

Шеф:
- Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая все вокруг:
- Я этого не вынесу!
0

Любовник - в квартире у любовницы.
Мужа нет. Спрашивает у любовницы: ""Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс""
""Ну, наточи"". Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами:
- Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?
0

Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
-1

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
0

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает...Однако, по весне такой пи*дёж начинается!
2

Реклама. Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
0

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
0

Учительница:
- Дети, обоснуйте выражение ""Родится в рубашке""
Встает Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: -
Молодцы, ребята, а может, кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!!
0

Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо мужика, а тот ему:
- Эй мент!!!
Милиционер в раздражении подходит к мужику и говорит:
- Вы понимаете, что аскорбили меня при исполнеии. Свас штраф - 30 рублей!!!
мужик достает из кармана сотню и протягивает милиционеру. Mилиционер:
- А у меня сдачи нет!!!
Мужик:
- Ну тогда еще мент, мент, а на десятку - козел!!!!!!
2

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
0

Жена выговаривает мужу:
- Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла...
- Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
0

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, @ля - первые три цифры ответили, остальные нет!
0

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.
0

Если бы упаковка сыров ""Хохланд"" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...
-2

Что такое ""ТОНКО-МОТО""? Это каток переехал мотоциклиста.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)