Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4227)

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
0


Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
0

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Идут дальше, останавливаются у следующих кустов:
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию!
- Да, черт возьми, не Вас спрашиваю!
Тот же голос:
- А я тут один!
0

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.
0

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
1

Петросян - шутки для тех у кого нет Интернета.
0

- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.
0

Судья - подсудимому:
- Ваши три последних желания.
- Любые?
- Да, любые!
- Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!!
0

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
0

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
3

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
""Гарри Поттер и Новое Мироздание"":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...
0

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
0

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
0

Из завещания: ... будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я растратил сам.
0

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
0


Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.
1

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: ""Юноша и дэвушка пошли миться в баню"".
- ""Дэвушка""- подлежащее, ""юноша"" - надлежащее,.. а ""баня""... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не ""5""?
- ""Баня""- нэ предлог, предлог ""Миться"", а ""Баня"" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
0

Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
0

Покупатель в магазине ""Ритуальные услуги"" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
0

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
1

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.
4

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
0

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
0

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
0

Сидять два нарика, один іншому говорить:
- Зараз би двері від КАМАЗа.
- Навіщо?
- У віконце б подивилися...
0

Hа охоте:
- Почемy ты не стpеляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!!!
0

- А вот если йогурт ""Растишка"" применять как наружное...
0

- У Вас усталый вид...
- Всю ночь ног не смыкала!
1

В Паpиже, в известном pестоpане ""Максим"" идет новогоднее шоу. В ""дым"" пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает:
- Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть?
- Hу pазумеется, мсье!
- Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом...
0

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)