Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4227)

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
3

Реклама от Google

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
""Гарри Поттер и Новое Мироздание"":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...
0

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
0

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
0

Из завещания: ... будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я растратил сам.
0

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
0

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.
1

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: ""Юноша и дэвушка пошли миться в баню"".
- ""Дэвушка""- подлежащее, ""юноша"" - надлежащее,.. а ""баня""... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не ""5""?
- ""Баня""- нэ предлог, предлог ""Миться"", а ""Баня"" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
0

Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
0

Покупатель в магазине ""Ритуальные услуги"" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
0

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
1

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.
4

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
0

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
0

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
0

Реклама от Google

Сидять два нарика, один іншому говорить:
- Зараз би двері від КАМАЗа.
- Навіщо?
- У віконце б подивилися...
0

Hа охоте:
- Почемy ты не стpеляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!!!
0

- А вот если йогурт ""Растишка"" применять как наружное...
0

- У Вас усталый вид...
- Всю ночь ног не смыкала!
1

В Паpиже, в известном pестоpане ""Максим"" идет новогоднее шоу. В ""дым"" пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает:
- Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть?
- Hу pазумеется, мсье!
- Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом...
0

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
0

Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка...
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...
0

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай.
Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
0

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
0

Что такое успех?
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели
Успех в 90 - твердо суметь сказать я умею какать.
0

- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
- Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить некуда!
0

Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.
3

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!
0

Муж лежит с женой.
Жена:
- Милый возьми меня!
Муж:
- Да спи ты, я никуда не еду.
0

Врывается мужик в маске в швейцарский банк...
- Не с места! Это ограбление!!!
Все испугались. Грабитель:
- Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
- Фуф!!!
Снимает маску, а это Березовский...
Директор банка:
- Ааа! Помогите! Ограбление!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)