Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4228)

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: ""Завтра субботник, явка обязательна"".
Штирлиц отвечает ""Есть"" и, поняв, что провалился, садится писать повинную: ""Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком"".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: ""Вальтер, зайдите, посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти"".
5


Бабуля звонит в зоопарк:
-Вы знаете у вас сбежал медведь и сидит у меня под окном на дереве. Мне очень страшно, сделайте что-нибудь.
... через час приезжает мужик с собачкой...
-План таков, вот вам бабушка винтовка, стойте с ней у окна. А я полезу на дерево и скину медведя вниз, а мой пес – звать его Одуванчик хватает медведя за яйца и тащит в зоопарк...
-А нафига мне винтовка?
-Ну если я полезу на дерево и медведь скинет меня - стреляй в Одуванчика...
0

Жена мужу:
- Позавчера ты пришел вчера! Вчера ты пришел сегодня! Если сегодня ты придешь завтра - то послезавтра я с тобой разведусь!
0

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому:
- Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!
0

Последнее высказывание Александра Лукашенко:
""Ну как так можно? Взялся за яйца - масло исчезло.""
0

Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер упирался и изворачивался.
-2

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
3

Февраль 1945г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
2

Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел: ""руский спион читать запресяется!""
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.
2

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
0

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
0

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
5

Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
0

- А ты веpнешь? - без особой надежды в голосе спpашивал Мюллеp Штиpлица, одалживая тому 100 маpок.
- Бл* буду!
Hо Мюллеp и так знал, что будет - Штиpлиц еще никогда не возвpащал долгов.
0

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
8


Лампа горела, но света не давала. ""Что-то тут не так ..."" - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
6

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36.
- А может не 36? А может 63?
- Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: ""характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец."" Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42.
- А может 24?
- Может, и 24.
- Ладно, идите, - говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: ""характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец."" Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33!
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!
6

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
-1

Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка:
- Папа, раскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете...
- Жа-аба.
- Нет, девочка. Пошла она однажды в...
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела...
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на...
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела...
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!!
0

- Куда ідьом ми з Пятачком, бальшой, бальшой сікрєт...
- Вінні, я папір забув
0

- Куда идём мы с пятачком?
- На мясокамбинат.
- Ты ножик взял?
- Конечно нет!
- Тогда идём назад.
- Куда идём мы с пятачком?
- На мясокамбинат.
- Ты ножик взял?
- Конечно да!
- Тогда иди сюда!
- И-и-и-и-и...(Вопли Пяточка)
0

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
0

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
0

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит: ""Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й"".
Капитан, на него смотрит и говорит:
- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.
0

Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
0

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха...Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
0

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
0

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
0

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.
2

Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом - скользкое, затем - пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: ""Шило-мыло-х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!""
6


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)