Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4239)

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
0

Реклама от Google

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
0

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.
0

Штурман пилоту:
- Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели. Пилот:
- Чего ж она такая короткая-то?
Штурман:
- Дурень, посмотри зато какая широкая...
0

70% студенток регулярно занимаются сексом. Остальные - заочници.
4

- Как будет по-английски голубая вода?
- Blue water (блувота)
0

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: ""Ты знаешь, ему даже спам слать перестали...""
0

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
0

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара - то мужик маленький, а подруга здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
- Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит: ""да других небыло"", другая - ""да мы любим друг друга"" ну и прочий бред, а третья и говорит:
- Понимаете ли, Шура, мужчины это - #авно! А я выбрала себе кучку поменьше!
0

Не шути - согнем!!
0

Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям, которые тоже пользуются ""Моментом""
0

В нашем маленьком лесу мы поймали зайца,
Посадили на пенёк, отрубали.... <
0

Главное в сексе - не забыть про девушку.
0

- Ты смотрел фильм Мастер и Маргарита?
- Нет. Подожду гоблинского перевода...
0

Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!
0

Реклама от Google

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь ""НЕ ХОЧУ"" на 4242!
0

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
0

Ти в мене одненька, як у попі дірочка.
0

Разговор на остановке:
- Скажите сколько вам лет?
- 80.
- Ого! я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.
1

Срочно разыскивается замена на роль Кати в фильм ""Не родись красивой"". На кастинге гримом пользоваться запрещено!!
0

Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.
0

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
0

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
0

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.
0

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
0

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
0

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли ""передачу"": русскому
- буханку хлеба, хохлу, естесственно - шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так...
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!
0

Надо иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
0

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
0

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)