Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4240]
Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
Нырнув в воду, не спрашивай: виден ли зад?
- Мобильник достал! Звонит каждые пять минут!
- А ты его выкинь.
- Пробовал! Так у меня же Київстар: обратно на виброзвонке приползает!
- А ты его выкинь.
- Пробовал! Так у меня же Київстар: обратно на виброзвонке приползает!
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: ""Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж"".
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: ""Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж"".
Собpался симфонический оpкестp на гастpоли за бугоp. Диpижеp собpал всех музыкантов пеpед отъездом и говоpит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шеpсть. Дальше едем в Бpазилию, пpодаем шеpсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там пpодаем кофе и затаpиваемся аппаpатуpой. Hу, а оттуда в Москву, пpодаем аппаpатуpу, имеем кучу бабок. Вопpосы есть?
Тут встает баpабанщик:
- Инстpументы бpать будем?
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шеpсть. Дальше едем в Бpазилию, пpодаем шеpсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там пpодаем кофе и затаpиваемся аппаpатуpой. Hу, а оттуда в Москву, пpодаем аппаpатуpу, имеем кучу бабок. Вопpосы есть?
Тут встает баpабанщик:
- Инстpументы бpать будем?
Африканские ученые в шоке: они есть.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Хозяйке на заметку: ""Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день"".
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему: ""Был с бабой!"" Он: ""Да ты что!"" Она: ""Был!"" И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: ""Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!""
Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное
средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!
средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
- Нет, я уже дома сходил.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
- Hет, это ОМОH!
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
- Hет, это ОМОH!
Вывеска в офисе возле компа ГлавБуха: ""Выключение компьютера должно происходить строго по порядку, определённому Windows 95, начиная с кнопки Пуск""
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки понимания и чего-нибудь пожрать!
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
- О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
- Щас подожди, кончу, набью морду...
- О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
- Щас подожди, кончу, набью морду...
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?
- Пекарь! В зале есть пекарь?
- Девушка! Что Вы делаете сегодня вечером?
- Все!!!
- Все!!!
Русалка села на шпагат!
Милиционер приходит домой и говорит жене:
- Помоги раздеться, подержи кобуру.
Она берет.
- Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия... штраф...100 руб.
На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой.
- Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без документов! Штраф 50 руб.
В этот момент на него падает шапка с вешалки:
- Статья 105, нарушение правил безопасности полетов... Штраф 300 руб.
- Помоги раздеться, подержи кобуру.
Она берет.
- Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия... штраф...100 руб.
На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой.
- Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без документов! Штраф 50 руб.
В этот момент на него падает шапка с вешалки:
- Статья 105, нарушение правил безопасности полетов... Штраф 300 руб.
Две cтарyшки на лавочке
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...
Дети вечером рассказывают, кто что хорошего сделал за день.
- Я выгулял одинокого песика...
- Я накормила голодного котенка...
- Я накурил грустного попугая...
- Я выгулял одинокого песика...
- Я накормила голодного котенка...
- Я накурил грустного попугая...
Когда я закрываю глаза, то мне кажется, что я занимаюсь с тобой сексом. Открываю - нет! Опять не с тобой.
Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.