Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4241)

- Чому президент Ющенко все більше звертається до громадян по радіо, ніж по телебаченню ?
- Тому що у Максима Галкіна значно нижчі розцінки, ніж у короля пародій Саші Пєскова.
0

Реклама от Google

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
1

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - Спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..
0

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Hиколая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
0

Ужасающий случай случился на балете ""Лебединое озеро"" в Череповце. Во время ""Танца маленьких лебедей"" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
0

А больше всего я люблю Hовый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.
0

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Одна миллионная.
То же самое спрашивают у женщины.
- Одна вторая.
- Как так?
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
0

Торгівельна марка ""Наша Ряба"" випустила нову партію делікатесів для громадян корейської національності під назвою ""Наш Рябко"".
0

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Hикто не сломается, никто не уволится.
2

Приходит в часть новый командир, собирает офицерский состав на собрание и
говорит:
- Теперь мы будем работать по новому графику, график такой: понедельник - акклиматизация после выходных, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день с 13:00 до 14:00 часов, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным, суббота, воскресенье - выходные. Всем всё ясно? Вопросы?
Прапорщик поднимает руку и недовольно спрашивает:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?
0

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
0

Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом и они подзывают Роналдо:
- Слышь, зубастик, мы пойдем пивко попьем, а ты сыграй с ними, ладно.
Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: Роналдо выигрывает 7:1.
Они подходят и спрашивают, как же это ты гол пропустил, вася?
Роналдо:
- Да меня блин удалили на 10-й минуте!!!
2

Сестрица паленушка и братец похмелушка.
-2

И молвил богатырь Змею Горынычу: ""Выходи чудище поганое"". И ответило чудище поганое: ""Извините я на следующей выхожу"".
0

Предновогодняя акция от ""Procter & Gamble"" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
1

Реклама от Google

Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.
1

10-ти летняя девочка маме:
- Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
- ....!!!?????
- Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка....
0

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
0

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и
одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
Hа следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!
1

В связи с борьбой за клиента компания ""UMC"" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
0

Hа семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Hет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Hет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
1

Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров.
-1

Чтобы научится писать по арабски нужно: набрать в нос чернила и чихнуть на бумагу.
1

3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво
0

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
- Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
- А какие вещи бpать? Зимние или летние?
- Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.
0

Прибегает маленькая девочка в магазин. Ели достает до прилавка. Подтягивается на ручках и продавщице говорит:
- Дайте мне, пожалуйста 4 бутылки водки.
- Девочка, а ты донесёшь?
- Да вот и я думаю, может сейчас две выпить.
-1

Если вам не звонят родственики, значит у них все хорошо.
0

Она:
- Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он:
- Правда, моя кошечка.
0

Колобка убили. Не смешно, но про войну.
0

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150624 анекдот(ов)