Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4250)

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
0

Реклама от Google

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
0

Уильсама Бен Шекспирен. ""Гасан-абдель-махмуд - принц Датский"".
Спрашивайте в магазинах Европы в 2010-м году.
0

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же - 70 рублей?
- Потому что тот с бесплатным приложением.
0

- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
1

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
0

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
0

-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании Velcom. Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской
оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина - нажмите 1. Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа ""решетка"".
0

-Синку! Вітаю з днем Захисника Вітчизни!
-Не надійся тату! Я ще спробую поступити..
0

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
0

Мистер Браун, обитающий в Нью-Йорке на фешенебельной Пятой авеню, получил письмо,
адресованное его однофамильцу, мистеру Брауну, проживающему на Шестой авеню.
""Сэр, - говорилось в письме, - если вы не пришлете в ближайшие три дня десять тысяч долларов по указанному ниже адресу, мы похитим вашу жену и убьем ее"".
Ответ мистера Брауна гласил:
""Сэр, я не тот мистер Браун, что живет на Шестой авеню, однако спешу вам сообщить, что ваше предложение меня заинтересовало"".
0

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
0

На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
1

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек.. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - а кто же тогда повышал цену?
1

— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…
0

Реклама от Google

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен.
0

Пройшла чутка, що до опозиціного блоку ""НЕ ТАК"" приєдналися жіночі партії ""НЕ
ТУТ"", ""НЕ ЗАРАЗ"", ""В МЕНЕ БОЛИТЬ ГОЛОВА"" і протестний блок ""НЕ ТУДА!"".
0

Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.
0

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?
0

У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
1

- У вас водка есть?
- Да. ""Жанна ДАрк"".
- Хорошая?
- Нет. Паленка.
0

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
0

Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.
0

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
0

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
2.
4.
6.
8.
10. У них есть сиськи.
0

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
0

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря, в какую сторону она идёт...
0

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.
0

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: ""В красных футболках футболисты Ромы!""
0

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерседес-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:""Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми...""
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148751 анекдот(ов)