Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4260]

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

0

После выпуска мыла для интымных мест "Дав", компания X выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв"

0

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет.
Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!

0

Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.

0

Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:
- Извините пожалуйста...
- Канечна ХАЧ-ЧУ!!!

1

Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен ""наработал"".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает)
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

0

Встречаются 3 подружки:
- А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.
- А у меня рыба, я ему - аквариум.
- А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

1

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

0

Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну заходи, покурим и пойдем.
Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь.
- О, смерть, ты за мной?
- Нет, сейчас покурю, пойду...

6

Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???

1

Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья ""Кэллогс"" обpатно в коpобку.

0

Мужик перепутал публичный дом с рестораном. Заходит, садится за столик. К нему подходит обслуживающий:
- Месье желает девочку или мальчика?
- Месье желает курочку.
- О, месье знает толк в извращениях!

0

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

0

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись ""Угадай-ка"". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу ""шлеп!"". Снимает шляпу, удивленно - ""Говно..."". На дисплее зажигается надпись ""Угадал!!! Джекпот!!!!""
Шлеп, шлеп, шлеп.

1

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!!

2

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
- Эх, сейчас бы стопарик... Выпил бы...
Наркоман:
- Сейчас бы косячок... Побалдели бы...
Панк:
- Сейчас бы дверцу от жигулей...
Алкоголик и наркоман:
- Зачем?!
- В окошко бы стали смотреть...

3

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?

0

В книжные магазины поступили книга ""Теперь уже точно съедобные грибы"". Издание второе, испраленное.

0

Рок-группа выступает на стадионе. Толпа колбасится, но что-то все драйва не хватает.. Суховато как-то. И тут чуваки заканчивают лабать очередную песню, звучит финальный аккорд, ударник мутит мега сбивку в конце. Все, песня закончена. Но о, чудо! Что за на?? На передний план выходит бассист и начинает лабать на такой скорости, что ТУ144 просто отдыхает! Народ поднялся, началась такая колбаса, которую за все года на этой сцене никто не поднимал. Все вопят: ""Да!! Да! Бассист - сила! УУ!!"". И тут наступает тишина и бассист, не замечая рядом стоящего микрофона, буркнул: ""Хух, бл***, догнал!""

0

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: ""Пап! А можно мне ножку?!""

0

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...

1

Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.

-1

Статистика утвеpждает, что в России куpит каждый втоpой мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в пpисутствии любимого человека вы достаете из пачки сигаpету, вы можете быть точно увеpены: вы или седьмая женщина, или втоpой мужчина.

0

Парень, (сильно заикаясь и краснея): Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где удица Д-д-д-д...
Девушка (с участием): Декабристов?
- Hе-е, Д-д-д-д...
- Дальняя?
- Hе-е, Д-д-д...
- Дзержинского?
Парень (абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой):
- А вообще-то я с вами просто хотел познакомится...

0

Приходит наркаман в МакДональдс и спрашивает у продавца.
- Скажите п-о-ж-а-л-у-с-т-а, а в БигМаке много МАКА?

5

В нашей больнице любой пациент - капитан... У каждого есть свое судно.

0

Подходит басист к гитаpисту и говоpит:
- Вот ты там на гитаpе игpаешь, тебя все знают и от тебя все тащатся, а я на заднем плане только на басухе бумкаю... А я тоже хочу чтоб меня все замечали и всё такое... Как это сделать?
- Да очень пpосто! Покупаешь себе гитаpу навоpоченную, кpутую пpимочку, а ещё лучше сpазу гитаpный пpоцессоp, выучиваешь 2 аккоpда и у тебя всё получится.
Басист бежит в магазин и говоpит пpодавцу:
- Дайте мне пожалуйста ""Стpатокастеp"" и гитаpный пpоцессоp самый кpутой!!!
- Я был бы очень pад вам помочь, молодой человек, но это пpодуктовый магазин.

0

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!

2

Наркоман спрашивает в автобусе:
- Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
- Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
- Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
- Так чего стоишь, давай ищи!!!

4

Палац Спорта. Все билеты проданы. Выступает малоизвестная, нераскрученная рок-команда. До выступления час - нет бас-гитариста. До выступления 30 минут - все начинают нерничать, нет басиста. До выступления 5 минут - все уже в истерике, курят сигарету за сигаретой. Басиста нет. Одна минута...нету басиста.
Вокалист говорит: ""Фиг с ним, выступаем без него"".
Кое-как отыграли концерт, сидят в коптерке, обсуждают. Тут открывается дверь и на пороге стоит пьяный басист, обнимая двух девушек.
- Я только что из зала. Пля, как же мы хреново играем....

0