Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 427)

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…?
0


Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
0

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
0

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
0

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
0

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
1

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
0

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- Кранты Ницце...
0

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше пощупать.
И уж совсем хорошо трахнуть!
0

Стоит ли доверять человеку, который обещал Вас обмануть, но слова своего не сдержал?
0

Если вдруг на вечеринке или корпоративе стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой.. Ты пьяный! ))))....
0

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
0

Фраза доктора : "До свадьбы заживёт", сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах...
0

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
2

- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!
0


Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.
0

Переехал жить из отдельного дома в квартиру. Ну, в том, что у меня будет сосед с перфоратором, я даже и не сомневался. Но мне повезло! У меня лайт-версия: он начинает сверлить строго после часа дня. Жизнь удалась!))
0

она: а мне все равно куда тебе нравиться
он: ты мне в любое место нравишься :D
0

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
0

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х%ярить меня сзади табуреткой по голове!
0

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
0

Он: — Фотку пришли Она: — Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: — Договорились! Она: — Начинай. Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты. Она: — Ну ты и жопа! )) Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: — 5-ый. Он: — Все, дальше без фотки не интересно
0

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю… Все нравится… — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна…
0

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
0

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
0

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
0

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот б%%%ь! !
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут Б%%%Ь! !
0

Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству
0

Недавно иду по улице и наблюдаю такую картину: два ОЧЕНЬ явных гостя из бывших братских республик ОЧЕНЬ активно общаются на ОЧЕНЬ плохом русском языке. Из их разговора понятно, что они вместе работают (обсуждают какие-то им одним понятные строительнве проблемы).
Меня разобрало любопытство, и я их догнал и спросил:
"мужики, а чего вы на русском — то общаетесь? " Ответом мне было солидарное недоумение обоих. Тогда я уточнил вопрос: "ну, вот вы, оба, нуу... как это поделикатнее... не русские... ? "
Тут парни поняли, заулыбались, и один из них серьезно ответил, показав пальцем на друга: "он — узбек, а я таджик. Поэтому приходится"
Так- то вот! учите русский — язык межнационального общения!
0

— В Индии питон отобедал пьяным индусом...
— Интересная идея для антиалкогольной компании.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150806 анекдот(ов)