Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4264]

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - ""Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон"". На другом - ""Или здесь"", на третьем - ""А может здесь"".
0


Как обычно, 23 февраля Штирлиц, запершись у себя на вилле, пошарил за камином и достал припрятанную бутылку армянского коньяка. Отхлебнув, он посмотрел бутылку на просвет.
""Надо бы до 9 мая оставить"", - пронеслось в голове.
6

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
0

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.
0

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
3

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали - моющий, однако...
0

- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.
0

Чукча приходит в магазин и говорит:
- Заверните мне два пейджера!
- А зачем вам два?
- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!
1

Новый фильм ""Гыгы, Лола, гыгы"".
0

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
0

Приходит Абрам к портному и говорит:
- Боже мой, ви шили эти несчастные брюки целый месяц! Бог мир сотворил за семь дней, а ви шили брюки целый месяц!
- Ну и шо? Ви посмотрите на етот мир ... и посмотрите НА ЕТИ БРУКИ!!!
0

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
1

Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.
0

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
0

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
0


Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
1

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю ""Случай в лесу"", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!
0

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...
1

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри???!!!
1

Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
0

Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
0

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.
1

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
0

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
0

- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
0

И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху...
1

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - ""обращение"".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется ""послание""?
0

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
- Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
- А про птичий грипп слышал?
0

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
0

Экзаменатор показывает на скелет:
- Чей это скелет?
- Колхозника!
- Почему?!!
- Шерсть сдал, шкуру сдал, яица сдал, мясо сдал...одни кости остались.
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)