Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 428)

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....
0

Реклама от Google

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
0

Фермер покупает ранчо у другого.
Покупатель: наверное, я не буду покупать ранчо. У вас ту пасека, а у меня повышенная чувствительность к пчелиному яду...
Продавец: Да у меня пчелы мирные, ни на кого не нападают. Чтобы доказать вам это, я предлагаю пари. Я привяжу вас голым на час к дереву. Если вас укусит хоть одна пчела - отдаю вам ранчо задаром. Если не укусит - вы покупаете по заявленной в объявлении цене.
Покупатель согласился. Через час продавец отвязывает его (в состоянии крайнего изнеможения) от дерева: Ну что, укусила вас хоть одна пчела?
Покупатель: Пчелы не кусали. Но скажите, неужели у вашего теленка нет матери?
0

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"
0

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
0

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…
0

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!!!!!!!!!!!!
0

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?
0

Пройдемся по магазинам. Цветочный.
- Дайте мне , пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
0

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…?
0

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
0

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
0

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
0

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
0

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
1

Реклама от Google

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
0

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- Кранты Ницце...
0

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше пощупать.
И уж совсем хорошо трахнуть!
0

Стоит ли доверять человеку, который обещал Вас обмануть, но слова своего не сдержал?
0

Если вдруг на вечеринке или корпоративе стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой.. Ты пьяный! ))))....
0

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
0

Фраза доктора : "До свадьбы заживёт", сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах...
0

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
2

- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!
0

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.
0

Переехал жить из отдельного дома в квартиру. Ну, в том, что у меня будет сосед с перфоратором, я даже и не сомневался. Но мне повезло! У меня лайт-версия: он начинает сверлить строго после часа дня. Жизнь удалась!))
0

она: а мне все равно куда тебе нравиться
он: ты мне в любое место нравишься :D
0

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
0

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х%ярить меня сзади табуреткой по голове!
0

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)